segunda-feira, 29 de outubro de 2007

SUCESSO ou FRACASSO??

SUCESSO ou FRACASSO??

Eu terminei meu último post pensando na minha falta de sorte e nessa aptidão que eu tenho para fracassos nos relacionamentos com o "sexo oposto". Hoje li uma frase do Michael Jordan que me fez refletir e ponderar sobre meus sentimentos em relação aos meus insucessos... o que é vencer afinal?... será que só somos vitoriosos qd objetivo principal é alcançado ?... até onde perder nos transforma perdedores?... nossa vitória nem sempre está no resultado da partida mas na forma como encaramos o resultado dela...

A frase era a seguinte:


 “Errei mais de 9.000 cestas e perdi quase 300 jogos. Em 26 diferentes finais de partidas fui encarregado de jogar a bola que venceria o jogo... e falhei. Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida. E é exatamente por isso que eu me tornei um sucesso”.

(Michael Jordan)



Tenho procurado contornar a minha ansiedade, a minha sensação de falta de tempo para ser mais feliz…tenho tentado manter o prazer que aprendi a ter com minha vida como ela está, mesmo que ainda faltem muitas lacunas a serem preenchidas. Tenho feito novos amigos, como tb tenho procurado a presença de amizades antigas, qd somente tenho tido vontade de estar com uma única pessoa… mesmo todo tempo que ele tem me dispensado... pra mim tem sido pouco…Qto tempo é suficiente para se estar bem e em paz?… Ele vem...ele vai…qd volta, todas vezes eu sinto uma sensação semelhante a alívio…eu me sinto aliviada da angústia que a distância física dele tem me causado…angústia é a palavra para definir tudo que eu sinto na sua ausência: medo, saudade, ansiedade, insegurança, insatisfação…eu nunca havia sentido tanta vontade de contacto físico com alguém…qd ele está perto, tenho que o estar tocando com os dedos, com qualquer parte de minha pele, com os lábios…COM O OLHAR...

Comecei a perceber que não importa tanto o que ele sente…pq se ele se apaixonasse completamente por mim, isso “só” seria o que eu mais quero, mas tb seria únicamente isso a sua importância, não indo muito mais além… pouco me ensinando a dar valor ao meu sentimento pessoal, tanto o qto eu estou aprendendo a dar. Independente do que ele faça, eu estou me deixando amar…dar…dar…e dar…quero que ele saiba quem eu sou…eu quero lhe mostrar as cores bonitas da minha alma e viver a real experiência de amar…o que vier disso será somente o lucro… A vitória afinal sempre foi minha... A frase do Michael Jordan me fez perceber que eu nunca fracassei…eu AMEI!!! Muito embora nunca tivesse enxergado essa vitória, eu tinha a intuição de que não havia nada de errado comigo nem com os meus sentimentos, que eles não valiam menos por não o terem valorisado, mas a sensação de fracasso existia pq EU não sabia enxergar o valor inestimável do meu próprio coração!
Seu comentário é importante, se não conseguir de primeira volte a tentar... interaja!!!Bjuxx!!


segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!






Eu não acreditava em amor a primeira vista, nem imaginava que pudesse me apaixonar por alguém a esta altura da minha experiência… mas o confusão mental que se instalou desde que olhei para aquele rapaz foi tão absurdamente angustiante que eu só podia pensar que aquilo era algo muito próximo do amor. As primeiras impressões foram se confirmando pouco a pouco… o desejo foi aumentando a medida que percebia o amor que ele sentia por alguém da mesma “raça” que eu… mas que não era eu. O comportamento passivo, calmo, dócil, respeitoso, quase subserviente a ela me pôs em estado de choque e me encheu de ciúmes e outros sentimentos mesquinhos… eu não sabia o que se passava nem o que ele representava para a minha amiga… mas não me contentei com isso e fui sondar… Ela não sentia mais que amizade por ele… mas isso ainda não mudava o que ele sentia… Naquela noite depois de chegar em casa tive um sonho com a minha mãe… acho que queria perguntar para ela o que eu deveria fazer … como se faz qd se apaixona por alguém que não sabe disso, que viu vc mas não te enxergou?? ISSO NUNCA HAVIA ME ACONTECIDO… sempre amei por saber que era amada, sempre me deixei levar pelo que demonstravam sentir por mim, mas dessa vez eu estava perdida e platônica… os dias se passaram novos encontros com o casal se sucederam, eu estava em pânico… toda vez que eu olhava pra ele meu coração saltava a boca, a penugem loira dos meus braços parecia querer saltar fora da pele, eu suava por detrás dos joelhos… eu queria tocá-lo, sentir seu hálito, sua pele, eu estava consumida pela química mais forte já havia sentido…








Cheguei a conclusão que minha antiga relação de um ano atrás, cujo envolvimento foi o maior da minha vida me deixou marcas profundas e uma semente… a experiência do fracasso afetivo me encheu de uma frustração que estava impacientemente ansiosa por me livrar… EU SÓ PENSAVA EM CONTAR TUDO QUE EU SENTIA… mas não sabia como e nem se um dia eu poderia o fazer… Ao contrário do que eu pensava meu bloqueio não era com os homens, era comigo mesma, por estar vivendo como alguém frustrado, resignado e sem esperanças, por assumir um papel solitário sem ter a mínima felicidade em vivê-lo, por me forçar a morrer pro amor por pensar que nunca mais teria a oportunidade de vivê-lo…
Não durou muito, eu transbordei… e ele sentiu, não sei como, mas um dia recebi uma mensagem telefónica que dizia “ vc deve estar a gostar de mim.”… o número telefone era o dele… tanto eu como ele estávamos carentes e apesar de seu coração estar voltado para alguém que não o correspondia, juntamos as nossas sedes na madrugada deste looongo dia! Não sei se por sorte ou azar, não fizemos amor… mas nos beijamos, nos tocamos, nos apoiamos e dormimos juntos!
Isso foi há um mês… nós ainda não nos amamos, para minha tristesa, mas continuamos dormindo juntos, nos apoiando e nos tocando embora que muito mais levemente!
Por ironia do destino, depois de tudo o que passei para exorcisar o sentimento de fracasso, continuo sentindo a presença dele…apesar de não estar mais sozinha tenho a sensação de não estar acompanhada… as desmonstrações de afeto dele são evidentes…muito embora ainda lhe falte paixão!!


Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!Será que só se tem sucesso numa relação por aceitar que ela não pode ser perfeita?Eu não sei nada ainda a respeito disso… mas não tarde, eu vou saber!



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Bjuxx e obrigada!!

sábado, 13 de outubro de 2007

I am Changing...








I am Changing...


...Hoje resolvi postar pra compartilhar um pouco do meu momento…
Desde que terminei meu último relacionamento que durou cerca de um ano e meio, eu iniciei um período de tranzição, muitos questionamentos, muita insônia, muitos sonhos com meu ex e muito choro na madrugada. Nesta época houve o Miss Transex de Portugal que trouxe várias amigas que estavam espalhadas pelo mundo pra cá, amigas com as quais pude voltar a conviver qd estavam aqui e que ficaram a saber o que estava se passando na minha vida… um vazio que se abriu, um desânimo… Graças a Natasha Dumont e a Suzanny Petrovyck, duas pessoinhas que moram hoje no meu coração mais do que nunca, eu “arrumei as trouxas” e zarpei em viagem pela Espanha, pra casa das minhas amigas… novos “aires”, novas pessoas, novos tempos... e foi exatamente assim que eu encarei esta viagem...MUDANÇAS... Barcelona e Madrid foram experiências completamente diferentes mas igualmente enriquecedoras como experiências de vida… era tanta coisa pra pensar, que eu esqueci de lembrar que me sentia só, por causa da ausência do Miguel.

Voltei dos meses que passei em Espanha morrendo de saudades de casa, de estar só comigo mesma no meu canto, na minha rotina. Eu estava mais magra e tudo me caia bem, estava me sentido mais bonita, mais segura e mais madura. Na primeira noitada de festa, numa discoteca de uma cidadezinha próxima do Porto, conheci uma nova paixãozinha, fugaz, sem muita importância a não ser a de me fazer perceber que eu já tenho o poder de decidir o que eu quero, e QUEM eu quero para minha vida! …
Entrei numa nova fase de extrema desconfiança em relação aos homens, convencida de que nada teriam a me oferecer, segui trabalhando e levando o meu dia a dia… nos fins de semana uma baladinha, ficantes que não passavam dos beijinhos pq não era o sexo que me faltava. Me conveci de que os homens só me atrapalhavam a vida qd permitia que participassem dela…O resultado desse sentimento foi que acabei por vetar a entrada de homens que não fossem amigos pessoais à minha casa, o que até chocou a uma amiga que recém chegara da Suíça, ela me indagava ironicamente “ mas nem um viciozinho pode?” e eu respondia categoricamente “NÃO”…
Eu sabia que estava seca, fria, que a cada nova boca que beijava era uma nova oportunidade pra me convencer de que eu estava certa e que o amor real era mérito meu SIM… Abdiquei dos casinhos ocasionais sem futuro... Com o tempo au fui aprendendo a gostar mais de mim mesma, a me admirar por aquilo que eu sou... Não sei se é por causa do meu trabalho, não sei se é pq eles se importam demais em se auto afirmarem como machos e se sentem confusos qd amam uma transex, a verdade é que qd nós nos relacionamos mais seriamente com um homem, chega um momento da intimidade que eles só nos trazem complicações, frustações e dessabores... deixamos de ser o objeto precioso de conquista para ser a culpada de suas inseguranças e frustações pessoais… o impressionante é falta de sensibilidade e de pudor que têem ao jogar isso por cima de nós. Mas o que os poucos incautos que eu tive como par mal sabiam, é que qd me tomam como vilã, me torno a melhor delas! FODA-SE! Eu só quero ser feliz… não quero mais problemas do que já tenho, se já não buscam as soluções por si só, não as busquem nos outros, só tenho o meu amor pra dar, nada além disso, nenhum disfarce pra si de que esta comigo por algo que eu tenha, que não seja meu amor! NADA!... EU MORRI POR DENTRO… Será?
Me sentindo um pouco sozinha, embora que por opão, eu continuei minha rotina… passaram-se meses….até que um dia na entrada de uma discoteca encontrei uma amiga… e ela estava acompanhada!!!!!!......Eu não imaginava que a vida pudesse me dar uma rasteira desse gênero.... jogar por terra toda minha (in) segurança, quebrar meu gelo, acelerar meu coração, por meu corpo em brasa e mostrar que eu estou mais viva do que nunca!O mais legal, é que em todas estas fases e mudanças eu nunca tive medo!
ADORO a letra dessa música...assista o clip!

Mas essa eu deixo pra contar na próxima!!!

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Bjuxx!

terça-feira, 9 de outubro de 2007

Trans Generation


Trans Generation
by
Alessandra Mendonça



Hoje fiquei muito feliz. Meu amigo Jungle me comunicou que o blog já estava no ar... estava ansiosa por vê-lo, ficou lindo né? O cara é fera messssmo... ARRASOU. Qd o procurei para desenvolver um blog, sinceramente não tinha idéia qto ao design, mas conversando com ele contei-lhe sobre um antigo sonho de me ver com asas... e as idéias fluiram.... aí está pra vcs curtirem.
O nome do blog "Trans Generation" como sugere a foto criada por Jungle, na qual possuo asas, no alto de uma cidade e mais próxima do céu, a luz divinal... sugere mais do que idéia de liberdade, como tb vai além da idéia da transmutação física por que passa uma transexual... queria sobretudo sugerir mudanças de idéias, a morte do envelhecido, empoeirado, dando lugar ao novo... um vôo para luz... para o esclarecer... para aquilo que já está lá, embora ainda não nos tenhamos dado conta.




Espero aqui compartilhar tudo que for vida, tudo o que me faz sentir, que me faz pensar, as experiências, os medos, as dúvidas... divulgar o que me parece importante, interagir com os visitantes, quem sabe fazer novos amigos... tenho passado por um período de mudanças profundas, e não por acaso nasceu este blog...ainda não tenho as asas... mas quem sabe?... rsrsrsrsrsrsrs
AGUARDEM NOVIDADES!!!

Para todos que sentem-se livres para experimentar e não tem medo de mudar!!!


"Trans Generation"



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