Identificação confirmada

Identificação confirmada

Hoje eu estava em casa, almoçando de vendo televisão com meu namorado, qd do nada ele me comentou com um tom forte de nostaugia, de coisas que ele fazia no passado, como sair de moto com os amigos, jogar bola na rua e outras coisas do seu passado... aquilo por algum motivo me incomodou.
Me dei conta, mais uma vez, de como somos diferente apesar de termos tido um passado comum e mais ou menos parecido...
Eu não sinto falta do meu passado, nunca senti nem qd saí de casa aos 18 anos… era como se não houvesse nada atrás que me seduzisse… a única coisa que me fazia falta era minha mãe, as coisas que fiz antes, mesmo qd pra me divertir com a família, ou amigos, eu sentia que não me completavam, falta-me algo... faltava-me EU!
Aos 14 anos qd entrei para um grupo de teatro, parecia que um mundo novo se descortinava a minha frente, foi o meu primeiro contato com gays assumidos, orgulhosos...pela primeira vez me dei conta de que eu não estava só, e um vazio até então sempre presente começava a ser preenchido por histórias, por momentos... por pessoas que finalmente tinham algo a ver comigo...
Para mim era difícil aceitar que a vida que a minha família programou pra mim não me atraia em nada... contudo resolvi mergulhar de cabeça nas coisas que me faziam feliz, e contra as determinações dos meus pais comecei a estudar ballet... daí por diante minha vida ganhou um sentido muito forte a minha existência sempre em crise encontrava paz nos passos da dança, no esforço físico e mental por querer algo maior...
Qd saí de casa pela primeira vez aos 18anos, com bolsa de estudos em um importante centro de danças de Salvador eu não imaginava que fosse tão difícil ficar longe de casa… pois pra fazer melhor aquilo que me propus eu teria de me afastar deles, pq na minha cidade o campo era muito limitado… A minha aventura começou qd aceitei este fato…de Salvador para o Rio de Janeiro, que foi o maior choque cultural pelo qual passei na minha vida, por conta do estilo de pensar, de ser e de viver dos cariocas...

Eu me apaixonei pelo Rio, a minha primeira ida ao Teatro Municipal (eu morava na casa de um jovem bailarino do teatro que vivia com a sua mãe na Lapa) foi um momento inesquecível...Enfim a cidade me cativou pela sua intensa vida cultural, pelos seus habitantes, pela sua diversidade…
As minhas raizes pareciam não estar tão presas ao chão de onde eu vim… anos a fio vivendo no Rio marcaram a minha vida por grandes transformações.

Eu sempre tive uma forte ligação com a arte por causa da minha mãe que sempre nos inclinou a isso, embora ela tenha sido contra inicialmente à minha decisão de tê-la como carreira profissional.
Na cidade maravilhosa eu pude experimentar tudo que a liberdade de viver sozinha podia me proporcionar, um deles e tão decisvo, o mais significativo, que mais tarde iria ser a maior revelação da minha vida...a minha sexualidade!
É por isso que me senti incomodada qd meu namorado falou sobre as coisas que lhe faziam falta, pq nada daquilo me atraia … talvez no fundo que desejasse ser como ele e gostar das coisas que todo rapaz gosta, ou talvez tb tenha pensado que da mesma forma que isso me afastou da família, as suas saudades também poderiam afastar-me dele por ocasão do nosso retorno ao Brasil, ja que nada daquilo me interessava. Hoje eu me dei conta de que não sei ao certo se tudo que eu fiz me realizou...ou o quê ainda me falta(?)...
Eu não consigo sentir falta da época que vivia com a minha família, qd sinto saudade é da minha vida no Rio de Janeiro... dos amigos verdadeiros que fiz, da minha casa de Copacabana, dos tempos de faculdade, das temporadas de ballet do Teatro Municipal, os domingos na praia jogando conversa fora com amigos naquela paisagem de Ipanema, nas sessões de cinema na Lauro Alvin, dos festivais de cinema( a amostra de cinema gay)...e toda coisas pelas quais eu ansiei tanto ver qd ainda morava com a minha mãe...todo o tempo em família me sentia pressionada a ser alguém que eu jamais conseguiria ser... talvez no fundo eu até quisesse ser…mas não conseguia...a tentação em descobrir o que em mim fazia ser a “ovelha negra” foi maior.

Uma coisa sempre esteve presente em mim, uma ansiedade, uma busca, durante toda minha vida no Rio de Janeiro eu esperei por algo que só começou a vir depois de entrar para univercidade, a vida acadêmica transformou a minha existência e me ajudou amadurecer.
Eu vivia um grande crise existencial por não ter boas oportunidades dentro do campo da arte, tudo que que eu sempre sonhei já não me dava mais esperanças... passava por relacionamentos afetivos fracassados... o afastamento do meu grande amigo de adolescência(uma das maiores dores da minha vida)…o meu breve contato com uma droga sintética(ecstasy) que me tirou da uma depressão pra me jogar numa mais profunda ainda(foi o justo motivo para nunca mais querer saber disso). Nessa época eu desenvolvi Síndrome do Pânico… uma fase conturbada marcada por episódeos que naquela época não me faziam o menor sentido para mais tarde fazer TODO sentido... tive que decifrar aquele momento para enteder pa tudo aquilo estava me acontecendo...foi o mal que me fez o maior bem... eu resolvi dar a maior reviravolta da minha vida, EU DEI A VOLTA POR CIMA…Anos e anos dedicados a arte, que me pareceram ser em vão… mas não… eles me deram os melhores amigos, os momentos mais emocionantes e a cultura que adiquiri…
Na vida podemos nos identificar com muitas coisas…seguir outros caminhos, ter “planos B”... e foi justamente isso que eu descobri, eu me redescobri...eu também entendi que só fracassamos qd acreditamos nisso!
Já que meu sonho teve que ir para prateleira eu resolvi ser prática e ir em busca da minha independência financeira de uma outra forma, mas tendo como certo algo que considerava muito importante: jamais esquecer de tudo que eu fui até então, preservar minhas raízes pra não me perder nunca mais delas…contudo resolvi me me aproximar ao máximo da minha família e de tudo que aprendi junto a eles... e entender que mesmo tendo escolhido outros caminhos eu não era tão diferente deles o quão eu imaginava, pq no fundo eu era tão simples e tão comum como eles, que a minha sexualidade não me tornava diferente de ninguém... pq todos tem seus próprios sonhos e prazeres pessoais.
O fato de ser transexual e viver tal qual iria mudar demais a minha vida, mas jamais o meu coração.
O que estou tentando dizer é que para deixar desabrochar o meu coração e transformá-lo em vida, eu tive que, por algum tempo, matar meus pais dentro de mim, embora sem nunca deixar de amá-los...tive que me sentir completamente perdida, para então finalmente me encontrar. Agora, de posse de mim mesma, resgato, com toda segurança para mim, tudo aquilo de bom que me ensinaram, sem me deixar confundir entre a sua imaginação sobre quem eu sou, e as minhas próprias conclusões sobre mim...

(Foto minha, ainda rapaz, feita na universidade)

Façamos da interrupção um caminho novo. Da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro!

(Fernando Sabino)

Na verdade qd meu namorado falou-me sobre suas saudades eu tive inveja de não ter nada para me lembrar que me causasse essa saudade…pq naquele tempo eu nunca havia vivido nada daquilo que EU queria, pq o mundo reservou para mim um destino contrário aos meus anseios, e qd eu queria experimentar tudo o que uma menina ou uma moça quer viver, eu não podia, não me cabia, não era adequado pq eu deveria viver um universo masculino que nada me dizia nem tão pouco me empolgava!
Junto aos gays eu encontrei melhor identificação, embora não fosse homossexual, e sim transexual, meus amigos gays souberam melhor me compreender e me aceitar justamente numa época em que eu não precisava de críticas ou pressões... gays e transexuais estão unidos pela natureza de sua sexualidade...precisamos nos descobrir sozinhos, pq nascemos num ambiente heterossexual e para o bem da nossa auto-estima temos de buscar meios para nos encontramos sem nos perdemos de nós mesmos, nem de nossas raízes familiares, é um desafio não nos deixar olhar com os olhos de um mundo preconceituoso e repressor às diferenças.
Eu precisei ter muita confiança em mim mesma e muita coragem para vencer meus próprios preconceitos, para hoje poder ter orgulho daquilo que sou.
Na minha estrada encontrei tantos obstáculos que hoje me encontro quase sempre na defensiva, e como atualmente estou me relacionando com um homem que definitivamente é heterossexual, muito embora que de mente aberta digamos assim, por vezes interpreto seus ditos e atitudes com algum preconceito, e logo eu que lutei tanto contra eles…

O que me pôs em alerta ao saber de suas saudades foi o fato de não entender como alguém que abdicou de sua vida anterior para viver algo diferente por dizer que se sente bem assim, sentir falta justamente daquilo que deixou pra trás por opção própria… perdi a identificação com ele nesse momento, pq fiz o mesmo para buscar a vida que me realizaria, e sendo assim, eu sentiria saudade de quê?...Pq ele sentiria saudades desse passado?...O presente não o estaria fazendo feliz?..O meu medo é de dividir minha vida com alguém que não sabe o que quer, ou que na realidade esteja fingindo ser alguém que não existe...em virtude de alguma ambição obscura!

Por isso eu denominei etse tópico de:

“Identificação Confirmada”

EU SOU Alessandra Mendonça… paraibana, artista, educadora de artes, academicamente formada, transexual, filha da mãe mais maravilhosa do mundo, vinda de uma família fantástica, que hoje mais do que nunca, luta por seus ideais de vida, uma pessoa transparente e que prima pela verdade…

E VC... QUEM É?

Beijões grandes a todos que me lêem e até a próxima!!

Seu comentário é importante pra mim, participe, escreva, interaja comigo...espero a sua cartinha no "coments" logo abaixo!

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