ALESSANDRA TOP

2010-03-15T20:59:00.000-07:00

A nossa "Doce Ilusão"...

(Antes de começar a ler gostaria que primeiro pusessem esse vídeo pq a letra da música tem tudo a ver e seria digamos que o tema musical dessa leitura...deixem a música a rolar...e repitam-na se acabar antes de terminarem de ler...vamos brincar..)

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Genteee…qto tempo né… mas felizmente estou de volta, renovando tudo e fazendo o que jamais deveria ter deixado de fazer…ter deixado de lado a minha vida, a minha vida comigo mesma, a vida que é de fato só minha, onde ninguém está comigo, onde ninguém jamais estará…foi o caminho que mais me realizou e me frustou, foi o tudo e o nada… foi a certeza que nasceu a partir de tantas dúvidas … é bom saber que tenho um vida só minha, onde sou a única responsável… mas o que é que eu estou dizendo?... A vida a dois tb deveria ser solitária…e o meu erro foi pensar que não… tentei tornar parte de mim aquilo que jamais poderia ser, e ser parte de alguém que pouco me conhecia … Pra todos nós resta uma sensação de solidão…a sensação de que ser um só não basta… suportar a própria existência e dividir o peso da vida com um cúmplice e companheiro… Eu deixei de lado a minha realidade para viver as minhas ilusões…doces ilusões… hoje eu digo que são ilusões pq para vivê-las tive que por muitas vezes negar a realidade que se impunha bem na minha frente e no centro da vida…eu tb tive que doar ilusões para que as minhas fossem realizadas… e eu tive meus grandes momentos!

Eu aprendi, como um índio que vive na selva, a saber de que plantas posso extrair o chá para as minhas doenças… eu sei aonde e com quem posso viver momentos soberbos…e ser QUEM eu acredito ser!
Felizmente a vida é feita de realidades e não de ilusões… e o grande desafio é tornar aquilo que é um sonho bom, uma ilusão desejada, a nossa realidade… Eu consegui!
Pra mim que desde pequena sempre tive tudo, uma boa educação, conforto, amor… não podia(nem posso) abrir mão disso por ter optado pelo inesperado… pelo menos admirável… O amor para mim está a frente e acima de tudo… logo depois vem a qualidade de vida.
Eu já ouvi muita gente dizer “não se pode ter tudo na vida” mas sempre suspeitei que quem dizia isso é pq tinha “quase tudo”…
As experiências mais importantes que eu tive foram as que conquistei, as que escolhi, pq justamente vivendo-as eu aprendi a observar e transformar o sofrer em SABER! Eu errei tanto...mais tantoo, e justamente o tanto quanto por fim aprendi.
Eu aprendi que nada é mais importante que os meus valores e os meus princípios, aprendi que ninguém tem o direito de me julgar se não puder me apoiar, aprendi que eu não posso amar alguém sem que antes eu ame a mim própria e a minha vida.
Não sei se vcs estão me entendendo... o que eu estou querendo dizer que deixei de escrever, de me dedicar tanto a conquista de bens materiais e de me projetar como de costume ao público e aqui blog, para viver a minha verdadeira história…que é justamente a minha grande DOCE ILUSÃO… aquela que tenho aqui dentro de mim, aquela pra qual eu penso que nasci que em conflito com a realidade da vida faz nascer essa Alessandra que aqui vos escreve… Alessandra angustiada, Alessandra magoada, Alessandra ansiosa…simplesmente Alessandra Mendonça… A Alessandra tal qual eu sempre tive medo de o ser!
Todos nós assumimos posturas e máscaras para vida, muitas vezes por obrigação, por imposição da vida, aprendemos a lidar com os fatos, a ter jogo de cintura para suportar as nossas frustações…mas eu me recuso a isso, vou viver como acredito até o fim, até que não haja mais nada, ninguém vai tirar de mim a minha dignidade porque não tem capacidade ou vontade de compreender-me.

Quem de nós já não viveu decepções com amigos, família, com o companheiro?... Na verdade percebi que o certo é que ninguém deve ter o poder de nos decepcionar e que qd nos decepcionamos é com nós mesmos com as limitações naturais da vida… ninguém pode nos realizar a não ser nós mesmos e é por isso que sempre suspeitei que um dia voltaria aqui para contar-lhes de como aprendi isso…
Depositei confiança demasiada em quem suspeitava, dividi meus sentimentos, minhas ansiedades…amei demasiado…dei a chave da minha casa... dividi meu espaço… deixei-me conhecer por demais…aconcheguei-me demais… Num relacionamento a dois tudo que não serve pra nada eclode, se revela… as fraquezas, os medos pessoais, as angústias, os ódios, as mágoas antigas… toda a sua história e toda a sua doença ficam ali expostas, mesmo que vc não queira a intimidade se incube de revelá-las… toda sinceriade será castigada… e de repente nos percebemos frágeis, angustiados, inseguros…e como somos inseguros!

Eu errei… usei minhas mágoas para magoar e usei a minha insegurança como fonte de inspriação para plantar a insegurança… fui cruel… desavisadamente cruel… eu não queria isso… e tudo que falares pode ser usado contra vc… E FOI… eu pensava que precisaria nivelar os níveis de medo… medo de estar sendo enganada…de estar sendo iludida em vão… e eu utilizei desse ardio…para um dia descobrir que não precisava disso….e... por aí vão tantos erros que cometemos em nome do medo e da mágoa!
Mas eu não vou cair no erro de me culpar, PQ ERRAR FAZ PARTE… E quem ama sempre será capaz de aturar.
Disso eu sei, pq EU ATUREI…

Também sei que as fases da vida tem sua vida útil dentro dela e por vezes não percebemos onde começou e se a fase chegou ou não ao fim...
O bom de tudo é que as fases da vida se vão e a vida se renova a cada dia te trazendo novos desafios, e novas fases… É importante valorisar cada momento pq eles sempre voltam…mas nunca com a mesma cara e vc os reconhece para justamente perceber o quanto vc mudou… e quem aprendeu, aprendeu… e quem viveu, viveu… quem não aproveitou não aproveita mais…

É sempre melhor que tudo acabe antes do fim!

O Eu do agora diferente de antes, dessa vez assim será… ANTES DO FIM…

Quero dedicar esse post a Ele, que me deu a oportunidade de me conhecer mais um pouco, que me deu e me dedicou tanto tempo de sua vida para mim, que me afastou em parte do circuito do qual tanto quero me ver longe… que me mostrou que EU POSSO e nunca mais vou duvidar de mim mesma… como já duvidei!

Espero que gostem da nova cara do blog… o outro tinha um pouco de pecado e redenção…nesse temos fadas…unicórnio…asas…pq é tempo de voar o mais longe e alto que possamos e sonhar com uma doce ilusão…Minhas fadas vão te fazer com um encanto…pode montar esse lindo unicórnio branco e se deixar irrr… ou se ainda quiser.. me deixe levar-te pra bem longe, longe daquilo que vc vê, longe daquilo que É...eu te levarei para O QUÊ VC QUER QUE VENHA A SER … sonhe junto comigo…PQ EU APRENDI A VOARRR… E VOU TE CONTAR O SEGREDO!

Obrigada Rodolfo... me devolveste as asas que eu pensava que havia perdido e bom foi saber que elas estavam sempre aqui, comigo mesma, vc só me fez enxargá-las de novo!
Da última vez que amei, só me sobrou raiva, nojo e rancor… mas como não estou aqui somente para uma passagem, eu quero evoliur…
Logo…
Eu te amarei SEMPRE … pq nunca amei tanto a mim mesma, a Deus, a minha mãe…ao meu filhinho, o Dougue(que veio da minha vontade de ter mais alguém entre nós dois para também amar...uma família?..porque não?)…a todos…a tudo… a minha vida…

E SE FOR PARA FICARMOS JUNTOS ou não… QUE ASSIM SEJA…E DO JEITO QUE FOR, SERÁ SEMPRE UMA EVOLUÇÃO, PELO MENOS PRA MIM…PQ DESSA VEZ FOI " ele" "O AMOR" QUE ME ENCONTROU!

"Se não houver frutos, Valeu a beleza das flores... Se não houver flores, Valeu a sombra das folhas... Se não houver folhas, Valeu a intenção da semente..."

"O futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos."

(Eleonor Roosevelt)

Fim?

2009-02-20T10:07:00.000-08:00

Nossa…mais de 140mil entradas… acho que isso é uma vitória "né"….
As vezes fico pensando… será que todos que entram aqui lêem as minhas “maluquices”?…kakaka… acho que não… uma pequena parte talvez...mais provável!
Eu fico muito feliz, afinal o blog é um sucesso!
Nossa tive um fim de ano tão conturbado, stressante… mas ao final de tudo, o saldo sempre positivo me deixa feliz..!
Estou mais uma vez em Lisboa como de costume nos finais de ano, vim pra cá no início de Dezembro… antes, ainda no Porto, fiz meus novos ensaios fotográficos com um “fera” da fotografia, o meu namorado estava presente e participou de tudo(como ele mesmo fez questão) ele deu uma nova atmosfera ao trabalho… o apoio dele foi fundamental nesse meu novo trabalho, estamos há quase um ano juntos... ufaa..não é nada fácil, ter um relacionamento estável no nosso meio!!!

Para esses meus novos ensaios eu queria inovar, então aliei a presença do meu namorado como um modelo e a experiência de um novo fotógrafo, muito competente por sinal, com quem eu resolvi trabalhar pela primeira vez, complementou o glamour que eu queria para meus novos ensaios…Foi cansativo como sempre, mais de 10 horas de trabalho numa presidencial de um Motel, mas tudo correu bem Graças a Deus!
Deus está presente em tudo na minha vida, sou católica não praticante mas tenho muita fé nessa força positiva maior em vida e na das pessoas que a buscam.
O resultado desse empenho:

Brevemente todos os ensaios no meu site e nos sites mais requisitados de trans!

O trabalho em dezembro foi calmo para as minhas expectativas…essa crise mundial afeta tudo enfim… mas sem desanimar, não por isso… fui passar o fim de ano em Paris, já que Natal sem família não é a mesma coisa... e pensar que ano passado minha família veio me ver aqui em Portugal… este ano, de bom, só tive “ele” por perto!!!
Voltar a Paris foi melhor coisa que eu fiz este fim de ano…nunca estive numa cidade tão cheia de história e com tanto glamour, o frio que variava entre -2 e 2 graus reforçava ainda mais o glamour da cidade… Paris impressiona qualquer um, e não só pelas coisas boas… a forte imigração que essa enorme cidade recebeu, desilude a quem pensa que se pode andar tranquilo pelas ruas de Paris… na noite da passagem do ano eu me senti tão insegura qto qd passei o reveillon em Copacabana.
Proximo da Torre Eiffel tem um trailer onde podemos comprar uns crepes deliciosos…fogos, luzes, e gente, muita gente, gente alegre, gente enlouquecida, gente chata, gente linda enchem as ruas de Paris de calor humano, possibilidades e um pouco de medo…

Estavamos em 5 pessoas, dois casais e uma amiga…depois da passagem de ano fomos passear pela cidade, um dos pontos sem nenhum glamour foi o Bois de Bolonha, um enorme bosque situado em Paris, maior que o Central Parque de Nova Yorque, onde costumam trabalhar dezenas de travestis e prostitutas, é impressionante a quantidade, e tudo tão juntinho ali …O que me chocou mais era a pouquíssima roupa que elas usavam naquele frio de doer os ossos…gente eu estava dentro de um carro, fechado, toda coberta com roupas de frio e ainda sentia frio, imagine elas… Fiquei meio triste depois de ver aquilo…mas enfim.
No outro dia fomos conhecer a Disneyland de Paris nooooosssaaaa…foi um sonho de criança ralizado, o frio atrapalhou um pouco, mas era tanta gente, tanta festa, as crianças boquiabertas ( adultos e EU também kkkkkk) que nem o frio diminuiu nosso entusiamo.

Este ano talvez muita coisa mude em minha vida…tenho sido alguém mais reflexivo a cada dia, mais ponderante, mais paciente…mas ao mesmo tempo tão inquieta e ansiosa em algumas situações…Uma das coisas que tenho pensado é na existência desse blog, talvez seja a hora de parar um pouco e preservar mais a minha privacidade e meus sentimentos…estou me sentindo um pouco cansada, como alguém que luta contra a maré, como alguém que finalmente quer aceitar os fatos, e os efeitos deles, sem reclamar…nem com a garganta, nem com as letras…nem com nada… muito embora com essa atitude de calar-me… de fechar-me finalmente em mim mesma e naqueles que realmente me amam e me querem o bem, possa significar o início de uma nova etapa.

Alors nous arrivons à la fin, dames et monsieur j'aimerais remercier votre visite !

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2008-11-12T14:44:00.000-08:00

Identificação confirmada

Hoje eu estava em casa, almoçando de vendo televisão com meu namorado, qd do nada ele me comentou com um tom forte de nostaugia, de coisas que ele fazia no passado, como sair de moto com os amigos, jogar bola na rua e outras coisas do seu passado... aquilo por algum motivo me incomodou.
Me dei conta, mais uma vez, de como somos diferente apesar de termos tido um passado comum e mais ou menos parecido...
Eu não sinto falta do meu passado, nunca senti nem qd saí de casa aos 18 anos… era como se não houvesse nada atrás que me seduzisse… a única coisa que me fazia falta era minha mãe, as coisas que fiz antes, mesmo qd pra me divertir com a família, ou amigos, eu sentia que não me completavam, falta-me algo... faltava-me EU!
Aos 14 anos qd entrei para um grupo de teatro, parecia que um mundo novo se descortinava a minha frente, foi o meu primeiro contato com gays assumidos, orgulhosos...pela primeira vez me dei conta de que eu não estava só, e um vazio até então sempre presente começava a ser preenchido por histórias, por momentos... por pessoas que finalmente tinham algo a ver comigo...
Para mim era difícil aceitar que a vida que a minha família programou pra mim não me atraia em nada... contudo resolvi mergulhar de cabeça nas coisas que me faziam feliz, e contra as determinações dos meus pais comecei a estudar ballet... daí por diante minha vida ganhou um sentido muito forte a minha existência sempre em crise encontrava paz nos passos da dança, no esforço físico e mental por querer algo maior...
Qd saí de casa pela primeira vez aos 18anos, com bolsa de estudos em um importante centro de danças de Salvador eu não imaginava que fosse tão difícil ficar longe de casa… pois pra fazer melhor aquilo que me propus eu teria de me afastar deles, pq na minha cidade o campo era muito limitado… A minha aventura começou qd aceitei este fato…de Salvador para o Rio de Janeiro, que foi o maior choque cultural pelo qual passei na minha vida, por conta do estilo de pensar, de ser e de viver dos cariocas...

Eu me apaixonei pelo Rio, a minha primeira ida ao Teatro Municipal (eu morava na casa de um jovem bailarino do teatro que vivia com a sua mãe na Lapa) foi um momento inesquecível...Enfim a cidade me cativou pela sua intensa vida cultural, pelos seus habitantes, pela sua diversidade…
As minhas raizes pareciam não estar tão presas ao chão de onde eu vim… anos a fio vivendo no Rio marcaram a minha vida por grandes transformações.

Eu sempre tive uma forte ligação com a arte por causa da minha mãe que sempre nos inclinou a isso, embora ela tenha sido contra inicialmente à minha decisão de tê-la como carreira profissional.
Na cidade maravilhosa eu pude experimentar tudo que a liberdade de viver sozinha podia me proporcionar, um deles e tão decisvo, o mais significativo, que mais tarde iria ser a maior revelação da minha vida...a minha sexualidade!
É por isso que me senti incomodada qd meu namorado falou sobre as coisas que lhe faziam falta, pq nada daquilo me atraia … talvez no fundo que desejasse ser como ele e gostar das coisas que todo rapaz gosta, ou talvez tb tenha pensado que da mesma forma que isso me afastou da família, as suas saudades também poderiam afastar-me dele por ocasão do nosso retorno ao Brasil, ja que nada daquilo me interessava. Hoje eu me dei conta de que não sei ao certo se tudo que eu fiz me realizou...ou o quê ainda me falta(?)...
Eu não consigo sentir falta da época que vivia com a minha família, qd sinto saudade é da minha vida no Rio de Janeiro... dos amigos verdadeiros que fiz, da minha casa de Copacabana, dos tempos de faculdade, das temporadas de ballet do Teatro Municipal, os domingos na praia jogando conversa fora com amigos naquela paisagem de Ipanema, nas sessões de cinema na Lauro Alvin, dos festivais de cinema( a amostra de cinema gay)...e toda coisas pelas quais eu ansiei tanto ver qd ainda morava com a minha mãe...todo o tempo em família me sentia pressionada a ser alguém que eu jamais conseguiria ser... talvez no fundo eu até quisesse ser…mas não conseguia...a tentação em descobrir o que em mim fazia ser a “ovelha negra” foi maior.

Uma coisa sempre esteve presente em mim, uma ansiedade, uma busca, durante toda minha vida no Rio de Janeiro eu esperei por algo que só começou a vir depois de entrar para univercidade, a vida acadêmica transformou a minha existência e me ajudou amadurecer.
Eu vivia um grande crise existencial por não ter boas oportunidades dentro do campo da arte, tudo que que eu sempre sonhei já não me dava mais esperanças... passava por relacionamentos afetivos fracassados... o afastamento do meu grande amigo de adolescência(uma das maiores dores da minha vida)…o meu breve contato com uma droga sintética(ecstasy) que me tirou da uma depressão pra me jogar numa mais profunda ainda(foi o justo motivo para nunca mais querer saber disso). Nessa época eu desenvolvi Síndrome do Pânico… uma fase conturbada marcada por episódeos que naquela época não me faziam o menor sentido para mais tarde fazer TODO sentido... tive que decifrar aquele momento para enteder pa tudo aquilo estava me acontecendo...foi o mal que me fez o maior bem... eu resolvi dar a maior reviravolta da minha vida, EU DEI A VOLTA POR CIMA…
Anos e anos dedicados a arte, que me pareceram ser em vão… mas não… eles me deram os melhores amigos, os momentos mais emocionantes e a cultura que adiquiri…
Na vida podemos nos identificar com muitas coisas…seguir outros caminhos, ter “planos B”... e foi justamente isso que eu descobri, eu me redescobri...eu também entendi que só fracassamos qd acreditamos nisso!
Já que meu sonho teve que ir para prateleira eu resolvi ser prática e ir em busca da minha independência financeira de uma outra forma, mas tendo como certo algo que considerava muito importante: jamais esquecer de tudo que eu fui até então, preservar minhas raízes pra não me perder nunca mais delas…contudo resolvi me me aproximar ao máximo da minha família e de tudo que aprendi junto a eles... e entender que mesmo tendo escolhido outros caminhos eu não era tão diferente deles o quão eu imaginava, pq no fundo eu era tão simples e tão comum como eles, que a minha sexualidade não me tornava diferente de ninguém... pq todos tem seus próprios sonhos e prazeres pessoais.
O fato de ser transexual e viver tal qual iria mudar demais a minha vida, mas jamais o meu coração.
O que estou tentando dizer é que para deixar desabrochar o meu coração e transformá-lo em vida, eu tive que, por algum tempo, matar meus pais dentro de mim, embora sem nunca deixar de amá-los...tive que me sentir completamente perdida, para então finalmente me encontrar. Agora, de posse de mim mesma, resgato, com toda segurança para mim, tudo aquilo de bom que me ensinaram, sem me deixar confundir entre a sua imaginação sobre quem eu sou, e as minhas próprias conclusões sobre mim...

(Foto minha, ainda rapaz, feita na universidade)

Façamos da interrupção um caminho novo. Da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro!

(Fernando Sabino)

Na verdade qd meu namorado falou-me sobre suas saudades eu tive inveja de não ter nada para me lembrar que me causasse essa saudade…pq naquele tempo eu nunca havia vivido nada daquilo que EU queria, pq o mundo reservou para mim um destino contrário aos meus anseios, e qd eu queria experimentar tudo o que uma menina ou uma moça quer viver, eu não podia, não me cabia, não era adequado pq eu deveria viver um universo masculino que nada me dizia nem tão pouco me empolgava!
Junto aos gays eu encontrei melhor identificação, embora não fosse homossexual, e sim transexual, meus amigos gays souberam melhor me compreender e me aceitar justamente numa época em que eu não precisava de críticas ou pressões... gays e transexuais estão unidos pela natureza de sua sexualidade...precisamos nos descobrir sozinhos, pq nascemos num ambiente heterossexual e para o bem da nossa auto-estima temos de buscar meios para nos encontramos sem nos perdemos de nós mesmos, nem de nossas raízes familiares, é um desafio não nos deixar olhar com os olhos de um mundo preconceituoso e repressor às diferenças.
Eu precisei ter muita confiança em mim mesma e muita coragem para vencer meus próprios preconceitos, para hoje poder ter orgulho daquilo que sou.
Na minha estrada encontrei tantos obstáculos que hoje me encontro quase sempre na defensiva, e como atualmente estou me relacionando com um homem que definitivamente é heterossexual, muito embora que de mente aberta digamos assim, por vezes interpreto seus ditos e atitudes com algum preconceito, e logo eu que lutei tanto contra eles…

O que me pôs em alerta ao saber de suas saudades foi o fato de não entender como alguém que abdicou de sua vida anterior para viver algo diferente por dizer que se sente bem assim, sentir falta justamente daquilo que deixou pra trás por opção própria… perdi a identificação com ele nesse momento, pq fiz o mesmo para buscar a vida que me realizaria, e sendo assim, eu sentiria saudade de quê?...Pq ele sentiria saudades desse passado?...O presente não o estaria fazendo feliz?..O meu medo é de dividir minha vida com alguém que não sabe o que quer, ou que na realidade esteja fingindo ser alguém que não existe...em virtude de alguma ambição obscura!

Por isso eu denominei etse tópico de:

“Identificação Confirmada”

EU SOU Alessandra Mendonça… paraibana, artista, educadora de artes, academicamente formada, transexual, filha da mãe mais maravilhosa do mundo, vinda de uma família fantástica, que hoje mais do que nunca, luta por seus ideais de vida, uma pessoa transparente e que prima pela verdade…

E VC... QUEM É?

Beijões grandes a todos que me lêem e até a próxima!!

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2008-09-02T11:33:00.000-07:00

Quem realmente somos...

Durante muito tempo na obscuridade as travestis e transexuais, figuras tidas como personagens do submundo, adquiriram uma imagem negativa, marginal que generalizava toda a classe. Eu mesma durante a minha infância não sentia nenhuma identificação com a figura de um travesti… qd ainda morava em João pessoa e passava de carro com meus pais pelas avenidas onde víamos várias delas trabalhando na prostituição eu jamais imaginaria que um dia viria a me tornar alguém daquele mundo… penso ainda que não me tornei, embora tenha vivido dentro dele durante estes últimos anos, não me identifico com ele nem um pouco. Naquela época qd via as travestis na rua, as enxergava somente como mulheres prostitutas, qd me diziam que eram homens eu não entendia como poderiam ser… na minha inocência o que eu via era mulheres que ganhavam a vida a noite nas ruas… jamais poderia me identificar com aquele tipo de mulher, o mundo feminino que já habitava dentro de mim, e eu tinha consciência dele, se referia as mulheres com as quais eu convivia, mãe, irmãs, amigas de escola…
A primeira travesti que me causou algo parecido como “ eu poderia ser como ela”… foi já morando no Rio de Janeiro qd estuvava ballet. Um dia qd eu estava num quiosque em Copacabana frequentado pelo público GLS, vi um casal chegando para lanchar, era uma moça linda e um rapaz jovem, eu sabia que se tratava de uma transexual com seu namorado… ela era linda, tinha uma atitude distinta, estava vestida como uma moça comum e não como uma “prostituta” como as que eu estava habituada a ver… fiquei impressionada e pensei “ eu tb posso ser este tipo de mulher”…
Achei uma reportagem em 3 partes no youtube que agora coloco aqui pra vcs… nesse vídeo as transexuais falam sobre suas vidas, suas escolhas, como as tomaram e transportam um pouquinho do mundo de uma transexual, mulher transexual, aquilo que eu sou, que somos, eu.. elas e tantas outras que pagam o preço da imagem mítica que foi construída ao longo destes anos todos de “vida a margem”, uma imagem que jamais poderia ter sido estendida a toda uma classe … uma grande injustiça.

Apenas um a parte: por isso revenrencio o surgimento da Roberta Close nos anos 80... alguém que conseguiu pela primeira vez ligar a imagem da transexual a idéia de beleza, de mulher…
Trago aqui um trexo da tese de Jorge Leite Júnior para PUC-SP:

Não por acaso … “No Brasil, desde os anos 80 existem revistas de bolso com fotos importadas de
travestis fazendo sexo, como Transex (Ônix) ou Trans Men’s (Kirótica). Em 1994, a
revista de mulheres nuas BigMan Internacional (Ed. Ondas, São Paulo), voltada para o público heterossexual de classe média baixa, lança uma edição especial chamada
Travestis. Algumas das mais belas apareciam em um produto de qualidade gráfica, com formato grande e fotos sensuais sem imagens de sexo explícito, apenas nudez. Pela primeira vez, travestis brasileiras eram apresentadas com o mesmo status de modelos mulheres. O sucesso foi tão grande que gerou além da continuidade da revista, uma série de fitas de vídeo. Em 2005, esta revista deixou de ser produzida no número 48, segundo a editora, por razões de mercado. Neste mesmo período, o mercado de filmes e revistas com travestis já está consolidado, com vários títulos novos – principalmente nacionais - disponíveis todos os meses nas bancas de revistas do país. Atualmente, existe uma grande produção de vídeos pornôs nacionais apresentando somente travestis, sendo que muitos são voltados exclusivamente para o mercado externo, embora seu consumo em nosso país cresça a passos largos.
Apesar disso, as travestis ainda são entendidas como corpos intrusos na ordem social.
A produção pornô, ao abrir novas áreas de trabalho facilitando a “tolerância” para com
elas através da beleza de sua aparência, também reforça o preconceito ao associá-las ao universo da representação obscena. Se o status de estrela pornô enfraquece a relação imaginária com a criminalidade de rua, reforça a estigmatização pelo viés da associação com a pornografia. Ao encarnarem para o imaginário social as estigmatizadas associações entre perversidade sexual, delinqüência, espetacularização dos prazeres eróticos e pornografia num único corpo conscientemente forjado, esta “intolerável ambigüidade” paga o terrível preço de conviver com o fascínio carregado de ódio, a desqualificação de seus desejos e a inferiorização de seus gozos.”

Os vídeos…espero que gostem!!

"Nosso primeiro e último amor... é o amor próprio!"

Bjuxxx... deixem seus comentários!

2008-07-16T10:50:00.000-07:00

Coisas para contar...

Finalmente chego ao término de uma etapa, foram 6 meses de maravilhosos, muito bem vividos… a casa da praça de Londres mais um vez foi testemunha e cúmplice das minhas experiências.
Neste período eu descobri mais coisas sobre mim, sobre meus sentimentos e tive oportunidade de testar a minha paciência, a minha generosidade e a minha força… A minha vontade de viver novas histórias não podia mais esperar…e quem procura.. ACHA!
Pensava que tinha vindo pra Lisboa para trabalhar, fatutar…mas logo descobri que isso era o pano de fundo somente, o alicerce, a desculpa o motivo que eu encontrei… no fundo eu me sentia desvitalizada, triste, sozinha e só procurava uma coisa realmente …companhia!
Existem pessoas que alimentam o espírito das mais diversas coisas e sentimentos… dinheiro, poder, raiva, ódio, vícios… e só se sentem felizes qd podem usufruir de tais coisas!
Qd chegava os fins de semana na capital lusitana… era só relaxar do stress do trabalho na semana… muitas vezes prazeroso…outras já nem tanto!
Numa certa noite de sábado “relaxando” como de costume….finalmente fui seduzida por alguém, justamente pq me deu a impressão de não estar buscando nada, nem ninguém…principalmente MULHERES!

Outro fato que descobri sobre mim é que intransigente aos homens que gostam muito de travestis, qd para me relacionar compromissadamente, eu tb me percebi aversa a homens que gostam mais de mulheres que de travestis… passei a desejar e cobiçar os que se aproximam mais de um tipo de “meio termo” …explico:
Com os homens que gostam muito de travestis terei sempre as esquinas cheias como rivais, algo que me causa uma impressão muito negativa… sem falar das ofertas infinitas para os internaltas de carteirinha…nas grandes cidades onde vivo haveria sempre uma ameaça a saúde do relacionamento, pelo menos sendo nos moldes que almejo…a minha idéia de relacinamentos nasceu pelo exemplos de onde eu vim, meus pais, meus tios e irmãos e suas esposas e namoradas…relações de respeito com algo bem saudável no ar…aquela sensação frescor, de ingenuidade… de amor! Com os homens que gostam muuuito de mulher, é um problema grave, pq mesmo eu não sendo como elas 100% fisicamente, eu quero me sentir como se fosse, e pra muito além disso, o que mora na idéia do que o corpo e a presença das mulheres, suscita nos homens…A VONTADE DE SER HOMEM, DE SE SENTIR HOMEM...descobri que o homem só funciona melhorzinho qd está ao lado de alguém que o faz sentir-se assim…HOMEM... são cavalheiros, protetores, dão o melhor de si, dão a sua força, a sua virilidade, a sua meiguice e o seu carinho…e o mais importante, dão o devido respeito(muito embora muitos casos contradigam isso)... Conclusão: se não se sentem confortavemmente os homens que sempre foram, ao meu lado...como podem me fazer sentir-se como "A mulher"? Justamente o desejo que permeia toda a vida de uma transexual, aquilo que é simplesmente a fonte de sua felicidade, e a ausência dela!
Mas voltando a quem me seduziu, por justamente demonstra-se imune aos encantos de mulheres e travestis presentes, numa destas noite no Kremilin, fui seduzida pelo meu próprio desejo acreditar que esbarrei em um homem como os da minha família… alguém como eu, se julgando especial e inaxecível a qualquer um!
Outro momento foi um grande amigo que fiz, fã dos meus escritos, fotos, site, blogs… apenas como amigos tivemos momentos muuuito agradáveis juntos…

ÉPOCA DO ROCK IN RIO – LISBOA

O fã dos meus escritos me presenteia com um um jantar feito por ele, na casa dele, aliás diga-se passagem, lindaaa… dias depois, no meu aniversário um delicioso bolo de chocolate da loja Amor aos Pedaços ( nem posso passar em frente a essa doceria) …no outro dia me trouxe entradas para o Rock in Rio – Lisboa! A nossa amizade se firmava a cada dia!
Melissa Brazil retornando ao sua casa, eu que estava tomando conta de seu cantinho aqui tive que “vazar”, como dizem.
O outro lugar que arranjei ficava próximo, na casa de uma amiga… não sei pq mas algo não me permitia voltar a minha casa no Porto, talvez o medo da solidão, da mesmice, da rotina…estava preferindo a incerteza de Lisboa, a expectativa de uma surpresa, do inesperado…sem falar que tinha com quem conversar todos os dias…
Qd mudei pra casa da Yana, com a ajuda do meu amiguinho…foi hilário, ele tem um carro esport de dois lugares…e eu que cheguei a Lisboa com uma mala, já estava com 4, e das grandes…rsrs…
Nossa nem falo, odeio mudar de casa…parece que estou recomeçando, me sinto deslocada, desalojada, estranho tudo… que noite orrível…no outro dia, já era o segundo dia do Rock in Rio…conheci na casa da minha amiga um garoto de programa que chegava e já se arrumava pra ir ao festival de música… almoçamos, conversamos e ele me convidou pra ir ao Rock in Rio - Lisboa com ele e os amigos dele… me arumei e fomos pra casa do amigo dele pegar nossas entradas… Em frente ao Elefante Branco, casa frequentada por prostitutas de luxo e seus clientes, um maravilhoso apartamento era onde o seu amigo morava…mal saí do elevador dei de cara com um o tal rapazinho que sempre me olhava simpaticamente na noite… não sei bem pq mas eu adorei essa surpresinha…rsrs…embora tenhamos os dois ficado meio abalados com a presença do outro…ele nem conseguiu me cumprimentar direito…
A noite foi Show de bola… a Alanis Morissette arrasou… depois a tenda eletrônica “tava” um luxooo…dessa noite só tive um beijo como presságio do que estaria por vir…

Tivemos torcida contra..mas mesmo assim ele procurou um jeito de me achar… meu telefone nos sites de acompanhantes... ao fim estes sites não só me serviram para trabalhar …mas para..quem sabe… ter reencontrado alguém que aos poucos se tornou a minha melhor companhia, o meu melhor momento, o meu melhor abraço… aquilo pelo qual vim para em Lisboa buscar!
As minhas noites se tornaram mais quentes pelo calor do verão, e ferveram por causa do amor que ele me deu… começamos nos vendo normalmente como um casal de namorados...mas logo já estávamos a dormir e acordar juntos todos os dias… embora desejasse muito isso, nunca o pedi explicitamene que ficasse… mas receio que não tenha sabido disfarçar a minha vontade de ter alguém que pudesse me fazer mais feliz…
As mulheres e mulheres transexuais são alvo fácil para o amor, acho que mais ainda as transexuais estas tem um sonho de Cinderela…mas tb são presas suculentas para predadores da auto estima…falso amores em nome do poder do dinheiro e do sonho de conforto de uma vida melhor…

PORTO...ESTOU DE VOLTA!!!

Não sei bem como aconteceu…mas de posse do “meu amor” retornei para a minha casa no Porto.
No começo qd o vi pela primeira vez, eu pensei que fosse feito pra mim, um homem hetero normal, mas que não gostasse tanto assim de mulheres que nasceram com vagina… mas sim um homem que preferia a forma feminina não importando o seu sexo, mas com uma tendência a vida “gay” e que se sentisse melhor se relacionando com transexuais… digo se relacionando e não só tranzando!
Qto mais conversávamos e mais ele me revelava sobre seu mundo mais me fazia acreditar nessa idáia… e eu o desejei tê-lo como companheiro…uma vida em comum pra mim já não é nenhuma novidade… além de tudo era alguém determinado, esforçado, prestativo, desapegado a dinheiro(assim me pareceu) mas com enorme vontade de crescer na vida! O que eu não sabia que ele poderia ligar-me a isso, condicionando o amor dele por mim e a vontade de estar comigo à segurança de ter alguém equilibrado e forte ao seu lado, para justamente apoiá-lo. No meu pensar, o amor real é independe de qualquer idéia que se possa ter dele… o amor simplesmente se instala pelo desejo de amar alguém e de se sentir bem ao lado de uma pessoa que nos possa tb dar amor… amor por amor… e não amor por companhia, insegurança, carência, desilusões… pq foi isso que me foi revelado com o tempo…
Seus relacionamentos anteriores foram sempre com mulher e não tardou eu descobrir que a sua atitude e seu sentimento com elas era outro, completamente diferente de quando comigo… Foi a minha primeira desilusão… a primeira coisa que me desiludiu do meu sonho de sentir-se amada tal qual uma mulher qd é amada pelo seu homem. Me odiei por ter cometido um erro de discernimento e ter achado que ele quisesse ser realmente especial pra mim, qd na realidade ele sabia ser bem melhor…com elas…as “mulheres”!
Mas o que são mulheres afinal? …Seres que tem o órgão genital feminino apenas?
Já não me sentia a mulher que eu queria ser… ao lado dele na verdade tinha um espelho distorcendo a imagem que tenho de mim mesma dentro de mim… o meu sonho de Cinderela foi por terra…

Mais uma ironia estranha é que eu tinha já um ALGUÉM, e eu estava a dispensar no sentindo de poder vir acontecer um possível relacionamento pq este homem tinha um histórico T …ele sabia que eu era “a mulher”…pelo menos me via como “a tal”… alguém que sabia como deveria me tratar… mas não teve como, eu o deixei no hall dos bons amigos…
A convivência com meu novo namorado e a minha visão daquilo que eu estava vivendo se tornava mais clara, assim como a verdade da pessoa com quem eu estava, e apesar do amor dele por mim ser verdadeiro, ele não conseguia me dar o que eu precisava… simplesmente pq não era um relacionamento como o qual ele estava acostumado a ter e a ver!
Eu não consegui fugir da minha realidade, de travesti, prostituta… amada qd não por clientes (que pagam a todas)… por garotos de programa…que pensam que sabem amar uma transexual por pura conveniência…
Amores tortos, falsos amores, amores doentes, ridículos, nojentos…emporcalhados pelo carma do peso que a palavra TRAVESTI significa!
Não estou a reclamar da vida nem do meus amores, agradeço a Deus as oportunidades que tive, das cabeçadas que dei… pq foram elas que me proporcionaram viver, sonhar, e desejar sempre algo ainda melhor…
Estamos vivendo juntos e dividindo a mesma cama e a comida… só não sei ainda se nossas necessidades realmente se completam!
Mas a vida só é rica qd temos a consciência que ela não é eterna, mas sim frágil e que seu fim pode estar no próximo minuto…só assim o momento presente terá o seu devido valor!
Não estou conseguindo perdoá-lo por não ser quem eu pensei… mas estou pedindo a Deus para que eu esteja enganada, ou que ele se torne “o homem”... ou quem sabe se redescubra.
De volta ao Porto, com mais uma vitória, com mais uma chance, pq consegui mais uma vez, ao fim de 6 meses estou de posse daquilo que eu fui em busca!

Seja bem vindo ao meu novo dia… e mais uma vez bem vindo ao meu coração!

“Preciso viver os sonhos e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os desejos não precisam de razão, nem os sentimentos, de motivos. O importante é viver cada momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver.."

Bjux a todos!!

Alessandra Mendonça :-)

2008-04-30T21:02:00.000-07:00

De coração aberto...

Fui procurada pelos admistradores do Tgatasvip.net para dar uma entrevista, como são os mesmos donos do site viptransex.net, onde anuncio, eu decidi colaborar para tornar o forum mais diversificado.
Vejam parte da entredvista que continua no meu site!!!

Top.F: Você é uma Transexual Brasileira, de que Cidade do Brasil?
R:Sou natural de João Pessoa, região Nordeste do Brasil, embora que morando no Rio de Janeiro!

...

Indo um pouco até ao seu passado...Quando você se descobriu uma “menina” de fato?
R:Na realidade eu nunca entendi direito pq diziam que eu era um menino…rssss… nunca me identifiquei com isso…

Muitas transexuais são frustradas por relacionamentos que acabam mal, como vai esse coraçãozinho hoje em dia?
R:Não acho que estar frustrada por relacionamentos de finais infelizes seja uma característica das transex somente…todas as pessoas tem amores frustrados…
...

Você prefere ser ativa ou passiva ou gosta dos dois quando vai para cama com alguém sem ser por razões profissionais?
R: Adoro ser ativa….mas...

Você tem algum fetiche especifico que possa nos contar?
R:Visitem meu site : http://www.alessandratoptransex.com/ lá conto tudo….

O seu blog já é sucesso, alcançando uma boa média de visitas por dia. Como você explica este fenômeno?
R:Eu sabia o que queria, qd fiz o blog… tenho uma história dentro do mundo do sexo… e muita coisa pra contar da minha vida que não se refere a ele( o sexo) …quem me conheceu pelo sexo agora vai poder saber com quem esteve pra muito além de uma gozada somente!

Já apareceu alguém na sua vida que lhe fizesse pensar em parar com os programa$?
R:Já… qd percebi que amava um homem, que sofria por causa da forma como eu ganho a vida….Foi meu relacionamento mais significativo e duradouro...estou há quatro anos em Portugal e durou quase todo esse tempo.

Você como profissional do sexo já foi clientes... tipo: já fez programa com outra transexy, homem ou mulher para satisfação sexual própria?
R:Com transex e mulher jamais aconteceria pq nao é a minha praia. Nunca paguei…mas...

Continua no meu site:Clique aqui no banner apos ler este post!

Mesmo com o coraçãozinho abalado tenho arrajado tempo para fazer as coisas que gosto, como trabalhar, sair pra dançar, estar com amigas pra conversar , rir, falar besteira...
Amanhã vou ao teatro com um amigo que me chamou pra ver uma peça do Brasil em tournnè pela Europa, com atores brasileiros famosos...vai ser divertido... um jantarzinho......hum...!
Fiz ótimas amizades em Lisboa, e tenho tido bons momentos ao lado destes novos amigos... tranquei sentimentos passados, deletei ele da minha vida...e nao me canso de sentir o seu olhar ... a insegurança ao me ver feliz e radiante (com algum esforço) ...ainda não lhe negar um "oi" e logo em seguida um "tchau"...
Pq quem não me valorisou no momento certo não será depois que o fará!!!

Bjux a todos eu volto com novidades!!..

PS:Seu comentário é importante pra nós, se não conseguir de primeira, feche e reabra a janela dos comments e tente novamente!!

2008-03-11T22:40:00.000-07:00

Temporada em Lisboa

Finalmente consegui retornar a capital lusitana. Lisboa tem um ar de novidade e esperanças outra vez…foram mais de 9 meses sem vir a capital. A antiga vivenda na Praça de Londres, sede das minhas primeiras batalhas, dores e vitórias, lugar onde tb pude viver incríveis momentos de felicidade, NÃO tem o mesmo ar de novidade da capital… a sensação que sinto qdo entro aqui é que algo ficou pela metade, como algo que deixei para trás... então vindo buscar num futuro próximo... agora se fazendo bem presente. Na verdade tudo isso tem um ar de “voltar atrás”, de recomeço…

Saí do Porto às 19:45, cheguei às 22:30 em Lisboa, tomei um táxi na magistral estação do Oriente em direção a vivenda da Praça de Londresz… a recepção de minhas amigas foi bastante calorosa… mas... não sei pq, continuei a me sentir sozinha como sempre.
Aqui na Europa resta sempre a sensação de estarmos sós… há sempre alguém ou algo que faz nos sentir assim…

Bem...

...iniciei meu trabalho e todo começo é bom… até chegar a rotina… Acabei de me aperceber que estou dando, ao final de cada frase, um tom de saudade, de nostaugia… Na verdade o está me fazendo falta é inspiração, alguma coisa que me traga mais ânimo… pq olha se existe uma pessoa que vive tentando manter o entusiasmo, sou eu… sempre entre altos e baixos….e qd nos baixos…lutando pra manter o sorriso!!!...rsrsrs….O que acontece é que adoro estar apaixonada, amando e me sentido amada…parece que é o que sobra depois do vazio que essa profissão me dá. O armário cheio, a dispensa farta e saúde, são coisas me dão tranquilidade… mas felicidade mesmo só o amor é que me dá!

As baladinhas de fim de semana com amigas, servem para relaxar da semana de trabalho, dos milhões de telefonemas e do sexo sempre muito presente na minha vida… estar na noite como alguém que tem uma vida comum, paquerar os rapazes, ser cortejada por eles, alimenta o ego… embora o encanto termine qd chega o momento de falar quem sou… pq o quê o meu gênero sexual representa destrói qq interesse bem intencionado…

Meu romance começou tão bem, mas foi afetado pelo preconceito de outros, pela discriminação, pelo egoísmo, pelo medo… nem eu nem ele estamos bem, separados um do outro…
Se tudo que sou virou poeira, se minha boa formação não serve pra nada, se tudo se anula diante dessa realidade impiedosa, somente pq decidi viver como mulher, sendo uma transexual… O que mais me resta, se não a mim mesma?
É um exercício diário manter a minha auto estima, estando longe de quem realmente me ama fico muito mais vulnerável e carente… muitas vezes confusa sobre a verdade! O que é falso e verdadeiro ao meu lado? Quem me diz a verdade? Quem não me diz? Quem mente para conseguir de mim a confiança que precisa para somente aproveitar-se?
Meus relacionamentos se desfazem por falta de amor ou pq eram mentira desde o início? Pq sempre surgem tantos maus entendidos sem elucidação? Pq sempre alguém quer se proteger de mim?…logo eu que só quero o bem para as pessoas e principalmente para pessoa que amo…A Outra Verdade é que meus medos e dúvidas tb se tornaram mais evidentes para ou outros, eu me perco dentro de tantos atropelos e acidentes de percurso, dentro de tantas histórias felizes, com finais infelizes…de uma hora pra outra a flor se torna erva daninha, mel se faz fel, a luz se torna escuridão, e o que estava aquecido arrefece…
Meu olhar o congelou, e ele se afastou… talvez pq nunca tivesse estado perto de mim da verdade! Embora tenha quase me feito acreditar que sim! Eu não tenho resposta, nem conclusão para nenhuma dessas perguntas, mas eu sei que quem foge é pq não tem certeza de que pode vencer, amar, realmente ser amado, concluir uma etapa, seguir sempre de cabeça erguida seja qual for a dificuldade ou infortúnio… O que eu vos digo agora com orgulho é que EU NUNCA FUGI DE NADA, NEM DE NINGUÉM!

BJuxxx... Até a próxima...!!!

Ps: Sua mensagem é importante, deixe seu comments, se não conseguir na primeira tentativa, feche e reabra a janela do comments e tente outra vez!!

2007-12-20T18:52:00.000-08:00

Ensaio 2008!!!

Como prometido aqui pra vcs fotos do meu novo ensaio, já disponível nos sites de acompanhates!

Foram horas de trabalho, quase um dia inteiro dentro de um motel... Luzes, câmera e ação... mas saiu, com algum suor... em breve o vídeo deste ensaio estará no meu website pessoal!

Deste já desejando um feliz Natal pra todos!!!

A maior árvore de Natal da Europa montada no centro histórico do Porto, lindíssima. Nos fins de semana a noite, a praça é o pronto preferido das famílias do porto, muita música, gente tirando fotos, balões de festas nas mãos das crianças, os cafés cheios e muita gente bonita com seus agasalhos de frio, aliás muuuuito frio!!!

Até a próxima
Bjuxxxxx!!!

2007-12-12T16:48:00.000-08:00

The best book 2007

Até que enfim volto aqui pra atualizar...

Este fim de semana foi a maior correria, pele, cabelo, unhas tudo tinha que estar perfeito pra realização dos meus novos ensaios... além de tudo encarei o desafio de fazer um vídeo, que aliás nem sei no que vai dar... afinal não sou nenhma top model né?...rsrsrsrsrsss... Recebi algumas fotos e vou dar uma amostra do que foi feito aqui pra vcs... todas estarão disponíveis brevemente no meu novo website pessoal. http://www.alessandratoptransex.com/

Estou vivendo um momento de tranquilidade emocional, o romance novo começa a engrenar. Fim do ano se aproxima, e como presente de "Papai Noel" cinco pessoas que amo muuuuito vem de muito longe pra ficaram pertinho de mim nestas festas...quatro delas atravessam o oceano e uma delas vai atravessar algunas fronteiras internacionais...rsss... Me senti tão amada...Foi o maior presente que tive este ano...uma grande surpresa deles pra mim.

Vejam só como é o amor... qd eu saí da Suíça tive meu coração em pedaços pq me separei de uma pessoa que foi tudo pra mim lá...Durante todo o ano seguinte vivia a sonhar que ele viesse me visitar, morria de medo que ele me esquecesse....O tempo passou e eu me apaixonei novamente... Apesar de termos mantido o contato, ele nunca veio me visitar como eu queria... Passaram-se dois anos e aquela paixão acalmara, eu já estava completamente envolvida com o Miguel...Mais um ano se passou, meu relacionamento com o Miguel terminou... já era um ano de silêncio do Fabien e agora ele me liga e diz que trabalhou o ano todo sem tirar férias...pra ter como poder vir me ver(na realidade trocou as suas férias passadas por dinheiro)... Agora fico eu a pensar que valeu a pena...chego a conclusão que tudo que fazemos por amor, se é sincero e verdadeiro, fica pra sempre e nunca morre... É que dentro do coração do outro fica o entendimento dessa verdade, mesmo que ele não se dê conta por algum tempo... o aliás que é uma pena, pq muitas vezes precisamos pra já de um alguém que ainda tem outras prioridades, e ficamos por saber que ainda não estamos incluídas dentro delas....Mas calma que um dia essa pessoa certamente irá reconhecer o nosso sentimento por ela! Como acredito que agora esteja acontecendo com ele... "caiu a ficha" ... ele se deu conta que não é em toda esquina que se encontra alguém disposto a ser especial pra nós...

Fica a mensagem já pro Natal...AMEM MUUUITO... e Amém!

Vou deixar um beijinho pra um amiguinho Sonny Shinoda muito querido de SP, que sempre está "me lendo" aqui, deixando mensagens carinhosas no meu msn... alguém que já mora no meu coração e que quero conhecer um dia!!

BJUXX pra todos vcs tb!!

2007-11-20T10:26:00.000-08:00

Uma carta recebida...

No post sobre o "Garoto-moça" que está logo abaixo, citei um coments genial do forista Cravox... informei-o sobre e pedi que fosse ler o post no blog...hoje recebi uma cartinha privada dele, muito legal !

Vejam:

"Caraca, que homenagem!

Nem nos meus sonhos eu imaginaria que o meu o meu post nesse forum teria qualquer efeito sobre alguém, quanto mais sobre você... Acho que eu subestimei o poder da internet (rsrsrs). Quando era muleke eu roubava umas revistas Private que meu pai tinha escondidas no banheiro sempre ia direto para a parte dos classificados. Nunca curti muito aquelas fotos de mulheres perfeitas ou de um casal transando, eu sempre ia direto para a parte dos classificados, porque adorava ver as fotos de gente de verdade tentando achar outras pessoas para compartilhar os mais estranhos fetiches.

Naquela época (sem internet) não era comum se achar revistas e filmes com travestis, portanto, o seu anúncio foi mesmo um dos primeiros contatos que tive com travestis... A prova disso é que bastante tempo depois eu tomei coragem, te procurei e nós nos encontramos no seu apê em copa (com a Bruna Mastroiane eu acabei nunca saindo). Me lembro do programa como se fosse ontem (obviamente que você não deve se lembrar). Você foi bastante ativa na cama e extremamente "voyer"... me lembro bem que ficou pedindo para que eu ficasse em cima do sofá de quatro me mostrando, fazendo vários movimentos como se estivesse transando, enquanto você ficava se masturbando assistindo a tudo... No final, você me mostrou um trabalho que estava fazendo para a faculdade (acho que a matéria era "história da arte" ou coisa parecida?).

Outra coisa que me deixou ainda mais empolgado por voce é a maneira como você encara a sua sexualidade. O fato de você ser uma linda menininha por dentro e por fora, mas também adorar ser um menino na cama, me faz ficar com muito mais tesão ainda! É exatamente isso que eu procuro quando estou com um travesti.

Minha tara, meu fetiche é estar com uma menina, corpo de menina, jeito de menina, mas sexo de menino, prazer de menino... Bem, quem diria que depois de tantos anos eu seria homenageado dessa maneira! Muito legal, gostei muito do texto do seu blog e muito mais da sua homenagem à minhas lembranças de adolescente. Enfim, quando estiver no RJ me avise por favor, para que possamos nos encontrar de novo.

Mil beijos, Cravox"

É por estas e por outras que me sinto feliz, por poder ter dado história e bons momentos a quem gosta de lembrar-se deles!

Obrigada pelo carinho, lindo, amei!!

2007-11-12T21:36:00.000-08:00

O "Garoto -moça" uma lenda.... será?

Gente hoje estava conversando com a minha amiga Juliana Sarahyba... e no decorrer dos assuntos, falamos sobre o "garoto-moça"... ela usou uma expressão que me deixou um pouco chocada...mas ao mesmo tempo envaidecida ... ela ficou perplexa ao saber que eu era a Cris O "garoto-moça"... me falou.... "NOSSA UMA LENDA NO MEIO TRANS"... risos.. eu parei de escrever por um minuto e passei a lembrar de tantas coisas boas que vivi naquele tempo...de muito mais ingenuidade, amor verdadeiro e originalidade... tanta gente que criticava um menino que se sentia uma menina... explicitei meus mais altos devaneios nos meus anuncios... realizei minha fantasias sexuais mais escondidas... abri meu coração para o mundo... e vi o mundo dilacerar com ele... pisar, maltratar, criticar, depreciar... mas tb AMARRR… Tive tantos admiradores, por cartas , telefonemas anônimos, encontros reais com os mais desprovidos de amarras... que fiz uma verdadeira legião de homens que tinham além de tesão, tinham admiração, carinho e respeito e IDENTIFICAÇÃO pelo "Garoto-moça"... recebi jovens rapazes trêmulos, pálidos, suando....que faziam de tudo pra me dar prazer sexual e fazer-me sentir-se mulher... e eu me senti a mulher mais gostosa do mundo em tantos momentos... nem sabia ainda da existência dos foruns, blogs... que algumas vezes comentaram sobre o menino que se recusava a ser trans por completo...

... Eu queria manter o que era real...o original em mim... provar pra mim mesma que eu existia e que eu não era uma mentira, que mesmo não tendo vindo ao mundo como as outras mulheres eu era uma delas... sem ceder ao fetiche masculino pela imagem de mulher de pênis... quem me procurava não não vinha pela beleza fisica da mulher (que nem tinha) mas vinha pelo mundo feminino que habitava dentro de mim mas que EXPLODIA... e que lutava por eclodir e viver em sua plenitude... Decidi vir ler aqui tudo o que foi comentado do garoto-moça, do menino que não era menino, que verdadeiramente era uma menina frustrada por não ter vivido nada daquilo que deveria viver de uma adolescência normal com paquerinhas, com maquiagens , e mine-saias, com o prazer e a timidez de ver os seios crescerem, a bacia alargar-se, os bicos dos seios apontarem para alto e olharem para o céu sentindo-se parte integrande de Deus…eu queria tanto ter vivido isso… tantas vezes me perguntei pq eu nascera um homem se nada em mim se orgulhava disso…Qd reli aqui alguns comentários nos tópicos que tinha no título “garoto-moça”, me veio uma sensação de que tudo sempre esteve dentro mim, mesmo antes das reformas fisicas, eu só segui uma intuição... e não é que eu olhe pro passado..mas é que me orgulho de jamais me ter deixado ser o que eu não era… nunca fui um homem…e nunca fingi ser… os comentários masculinos aqui… as comparações enaltecedoras com sexo feminino… me fizeram entender que tudo que fiz no mundo do sexo…foi por ter o coração de uma mulher num corpo que não me cabia… eu queria provar pra mim mesma que era uma fêmea e usei todas as armas que tinha…. os homens foram fundamentais para isso, todos eles, todos que pude ter afim de mostrarem o que eu queria de mim…Hoje sou imenso grata a todos os rapazes pela contribuição carinhosa com seu voto de confirmação…rs… com seu ingresso comprado para minha cama, com seus olhares de tesão, com seus orgasmos, com seu beijos de língua, com seu abraço, com sua amizade e poio…

Recentemente recebi uma carta de ataque e de críticas ao meu passado de revistas e caixas postais eróticas … mais um vez um tlover me agredindo e usou meu passado e os atos que foram fruto de uma tentativa de auto conheciemento e de compensação às frustações da vida … me comparando a uma pessoa sem moral… sem eira, nem beira… e eu me pergunto: se eu era mesmo uma pessoa tão despresível assim por tudo que eu era… será que eu conseguiria me auto analisar sem me recriminar e entender algumas razões pras minhas atitudes? ...e tb pq será que obtive essa forte insersão no universo masculino? ... ao ponto da Juliana me falar “uma lenda.." ”?… Pq tantos comentários carinhosos, positivos?…E tb nostaugicos ...

Este em especial me deixou muito emocionada por ser de um adulto relembrando momentos fortes de sua sexualidade ainda em formação na adolescência e por me posicionar a altura de um ícone como a Bruna Mastrioani, sendo eu, um início.... uma sugestão de um fim…um projeto de tudo que ela já corporisava fisicamente em vida….é fantástico…genial… completamente surreal o que ele, sem querer, abrangeu… todas as fases ... e que adentra no bem o vasto e obscuro universo dos desejos da alma de um tlover! Impressionante como ele conseguiu ser tão ingenuamente BRILHNANTE pela sua escolha..!!

“Na moral... Duas coisas que marcaram profundamente a minha adolescência: os anúncios da Cris (Garoto-Moça) na revista Private e um dos primeiros ensaios da Bruna Mastroiane, quando ela ainda usava o cabelo curto (lembro que no anúncio ela aparecia com o cabelo molhado, posando num banheiro). Essas duas revistas eram sempre as preferidas na hora do "banho"... A água ficava ligada e eu tocando várias bronhas hehehe. Aliás, já tive o privilégio de sair com a Cris e ela foi muito mais do que eu esperava. Uma pessoa taradíssima, mulher mas ativíssima...

Sensacional a lembrança (Good Times 98 FM!!!)

abs Cravox”

O que mais posso dizer de mim depois disso?… A minha alma sempre esteve latente, visível para aqueles que eram realmente mais sensíveis e de bom gosto, não refinado, mas bom gosto… Fui uma lenda? Creio que não... O Garoto-moça foi algo bem real e palpável... um mito talvez...

Obrigada a todos que tiveram olhos pra mim desde o meu começo, obrigada por terem me enxergado atrás da capa pouco fiel a realidade …Eu espero mantenham-se assim como o olhar apurado…e naturalmente inteligentes… com seus gostos pouco refinados, porém mais palpáveis, profundos… Os seres humanos não são como vinhos…e por mais que seus corpos estejam mais accessíveis que eles…as suas almas jamais estarão fazendo parte da compra….simplesmente pq seus segredos são muuuuitos mais que caros… e estão fora de venda... são absolutamente inestimáveis!!
Toda expressão é rica em vida, em sentimentos, é lúdico…faz infinitas alusões… respeitem o coração do próximo para aprenderem a respeitar o seu, pq o coração tem seus nobres motivos… que a razão …a burra razão ….a injusta razão nem desconfia!! Já dizia mais ou menos assim um poeta!

Mais uma vez aqui eu expus a minha alma e abri meu coração, sem dúvida eu já não sou mais o que eu fui, esta fase já passou, e foi válida... hoje tenho menos questionamentos, sou alguém mais certa do que quero e de que posso parar para me dedicar a algo ou a alguém... pq ja me encontrei em que sou... eu espero que meus escritos sejam aproveitados para um bom fim... e mais uma vez eu não seja alvo de julgamentos tolos, por ter aceitado o desafio de tentar desvendar os enígmas da minha alma e tentar iluminar o obscuro vazio donde nascia e fôra sendo preenchido pela minha dor!

Bjuxxxx e até a próxima....

Seu comentário é importante tente novamente se não conseguir de primeira!!

2007-10-29T18:51:00.000-07:00

SUCESSO ou FRACASSO??

Eu terminei meu último post pensando na minha falta de sorte e nessa aptidão que eu tenho para fracassos nos relacionamentos com o "sexo oposto". Hoje li uma frase do Michael Jordan que me fez refletir e ponderar sobre meus sentimentos em relação aos meus insucessos... o que é vencer afinal?... será que só somos vitoriosos qd objetivo principal é alcançado ?... até onde perder nos transforma perdedores?... nossa vitória nem sempre está no resultado da partida mas na forma como encaramos o resultado dela...

A frase era a seguinte:

“Errei mais de 9.000 cestas e perdi quase 300 jogos. Em 26 diferentes finais de partidas fui encarregado de jogar a bola que venceria o jogo... e falhei. Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida. E é exatamente por isso que eu me tornei um sucesso”.
(Michael Jordan)

Tenho procurado contornar a minha ansiedade, a minha sensação de falta de tempo para ser mais feliz…tenho tentado manter o prazer que aprendi a ter com minha vida como ela está, mesmo que ainda faltem muitas lacunas a serem preenchidas. Tenho feito novos amigos, como tb tenho procurado a presença de amizades antigas, qd somente tenho tido vontade de estar com uma única pessoa… mesmo todo tempo que ele tem me dispensado... pra mim tem sido pouco…Qto tempo é suficiente para se estar bem e em paz?… Ele vem...ele vai…qd volta, todas vezes eu sinto uma sensação semelhante a alívio…eu me sinto aliviada da angústia que a distância física dele tem me causado…angústia é a palavra para definir tudo que eu sinto na sua ausência: medo, saudade, ansiedade, insegurança, insatisfação…eu nunca havia sentido tanta vontade de contacto físico com alguém…qd ele está perto, tenho que o estar tocando com os dedos, com qualquer parte de minha pele, com os lábios…COM O OLHAR...

Comecei a perceber que não importa tanto o que ele sente…pq se ele se apaixonasse completamente por mim, isso “só” seria o que eu mais quero, mas tb seria únicamente isso a sua importância, não indo muito mais além… pouco me ensinando a dar valor ao meu sentimento pessoal, tanto o qto eu estou aprendendo a dar. Independente do que ele faça, eu estou me deixando amar…dar…dar…e dar…quero que ele saiba quem eu sou…eu quero lhe mostrar as cores bonitas da minha alma e viver a real experiência de amar…o que vier disso será somente o lucro… A vitória afinal sempre foi minha... A frase do Michael Jordan me fez perceber que eu nunca fracassei…eu AMEI!!! Muito embora nunca tivesse enxergado essa vitória, eu tinha a intuição de que não havia nada de errado comigo nem com os meus sentimentos, que eles não valiam menos por não o terem valorisado, mas a sensação de fracasso existia pq EU não sabia enxergar o valor inestimável do meu próprio coração!

Seu comentário é importante, se não conseguir de primeira volte a tentar... interaja!!!
Bjuxx!!

2007-10-22T17:41:00.000-07:00

Eu não acreditava em amor a primeira vista, nem imaginava que pudesse me apaixonar por alguém a esta altura da minha experiência… mas o confusão mental que se instalou desde que olhei para aquele rapaz foi tão absurdamente angustiante que eu só podia pensar que aquilo era algo muito próximo do amor. As primeiras impressões foram se confirmando pouco a pouco… o desejo foi aumentando a medida que percebia o amor que ele sentia por alguém da mesma “raça” que eu… mas que não era eu. O comportamento passivo, calmo, dócil, respeitoso, quase subserviente a ela me pôs em estado de choque e me encheu de ciúmes e outros sentimentos mesquinhos… eu não sabia o que se passava nem o que ele representava para a minha amiga… mas não me contentei com isso e fui sondar… Ela não sentia mais que amizade por ele… mas isso ainda não mudava o que ele sentia… Naquela noite depois de chegar em casa tive um sonho com a minha mãe… acho que queria perguntar para ela o que eu deveria fazer … como se faz qd se apaixona por alguém que não sabe disso, que viu vc mas não te enxergou?? ISSO NUNCA HAVIA ME ACONTECIDO… sempre amei por saber que era amada, sempre me deixei levar pelo que demonstravam sentir por mim, mas dessa vez eu estava perdida e platônica… os dias se passaram novos encontros com o casal se sucederam, eu estava em pânico… toda vez que eu olhava pra ele meu coração saltava a boca, a penugem loira dos meus braços parecia querer saltar fora da pele, eu suava por detrás dos joelhos… eu queria tocá-lo, sentir seu hálito, sua pele, eu estava consumida pela química mais forte já havia sentido…

Cheguei a conclusão que minha antiga relação de um ano atrás, cujo envolvimento foi o maior da minha vida me deixou marcas profundas e uma semente… a experiência do fracasso afetivo me encheu de uma frustração que estava impacientemente ansiosa por me livrar… EU SÓ PENSAVA EM CONTAR TUDO QUE EU SENTIA… mas não sabia como e nem se um dia eu poderia o fazer… Ao contrário do que eu pensava meu bloqueio não era com os homens, era comigo mesma, por estar vivendo como alguém frustrado, resignado e sem esperanças, por assumir um papel solitário sem ter a mínima felicidade em vivê-lo, por me forçar a morrer pro amor por pensar que nunca mais teria a oportunidade de vivê-lo…
Não durou muito, eu transbordei… e ele sentiu, não sei como, mas um dia recebi uma mensagem telefónica que dizia “ vc deve estar a gostar de mim.”… o número telefone era o dele… tanto eu como ele estávamos carentes e apesar de seu coração estar voltado para alguém que não o correspondia, juntamos as nossas sedes na madrugada deste looongo dia! Não sei se por sorte ou azar, não fizemos amor… mas nos beijamos, nos tocamos, nos apoiamos e dormimos juntos!
Isso foi há um mês… nós ainda não nos amamos, para minha tristesa, mas continuamos dormindo juntos, nos apoiando e nos tocando embora que muito mais levemente!
Por ironia do destino, depois de tudo o que passei para exorcisar o sentimento de fracasso, continuo sentindo a presença dele…apesar de não estar mais sozinha tenho a sensação de não estar acompanhada… as desmonstrações de afeto dele são evidentes…muito embora ainda lhe falte paixão!!

Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!
Será que só se tem sucesso numa relação por aceitar que ela não pode ser perfeita?
Eu não sei nada ainda a respeito disso… mas não tarde, eu vou saber!

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Bjuxx e obrigada!!

2007-10-13T16:49:00.000-07:00

I am Changing...

...Hoje resolvi postar pra compartilhar um pouco do meu momento…
Desde que terminei meu último relacionamento que durou cerca de um ano e meio, eu iniciei um período de tranzição, muitos questionamentos, muita insônia, muitos sonhos com meu ex e muito choro na madrugada. Nesta época houve o Miss Transex de Portugal que trouxe várias amigas que estavam espalhadas pelo mundo pra cá, amigas com as quais pude voltar a conviver qd estavam aqui e que ficaram a saber o que estava se passando na minha vida… um vazio que se abriu, um desânimo… Graças a Natasha Dumont e a Suzanny Petrovyck, duas pessoinhas que moram hoje no meu coração mais do que nunca, eu “arrumei as trouxas” e zarpei em viagem pela Espanha, pra casa das minhas amigas… novos “aires”, novas pessoas, novos tempos... e foi exatamente assim que eu encarei esta viagem...MUDANÇAS... Barcelona e Madrid foram experiências completamente diferentes mas igualmente enriquecedoras como experiências de vida… era tanta coisa pra pensar, que eu esqueci de lembrar que me sentia só, por causa da ausência do Miguel.

Voltei dos meses que passei em Espanha morrendo de saudades de casa, de estar só comigo mesma no meu canto, na minha rotina. Eu estava mais magra e tudo me caia bem, estava me sentido mais bonita, mais segura e mais madura. Na primeira noitada de festa, numa discoteca de uma cidadezinha próxima do Porto, conheci uma nova paixãozinha, fugaz, sem muita importância a não ser a de me fazer perceber que eu já tenho o poder de decidir o que eu quero, e QUEM eu quero para minha vida! …
Entrei numa nova fase de extrema desconfiança em relação aos homens, convencida de que nada teriam a me oferecer, segui trabalhando e levando o meu dia a dia… nos fins de semana uma baladinha, ficantes que não passavam dos beijinhos pq não era o sexo que me faltava. Me conveci de que os homens só me atrapalhavam a vida qd permitia que participassem dela…O resultado desse sentimento foi que acabei por vetar a entrada de homens que não fossem amigos pessoais à minha casa, o que até chocou a uma amiga que recém chegara da Suíça, ela me indagava ironicamente “ mas nem um viciozinho pode?” e eu respondia categoricamente “NÃO”…

Eu sabia que estava seca, fria, que a cada nova boca que beijava era uma nova oportunidade pra me convencer de que eu estava certa e que o amor real era mérito meu SIM… Abdiquei dos casinhos ocasionais sem futuro... Com o tempo au fui aprendendo a gostar mais de mim mesma, a me admirar por aquilo que eu sou... Não sei se é por causa do meu trabalho, não sei se é pq eles se importam demais em se auto afirmarem como machos e se sentem confusos qd amam uma transex, a verdade é que qd nós nos relacionamos mais seriamente com um homem, chega um momento da intimidade que eles só nos trazem complicações, frustações e dessabores... deixamos de ser o objeto precioso de conquista para ser a culpada de suas inseguranças e frustações pessoais… o impressionante é falta de sensibilidade e de pudor que têem ao jogar isso por cima de nós. Mas o que os poucos incautos que eu tive como par mal sabiam, é que qd me tomam como vilã, me torno a melhor delas! FODA-SE! Eu só quero ser feliz… não quero mais problemas do que já tenho, se já não buscam as soluções por si só, não as busquem nos outros, só tenho o meu amor pra dar, nada além disso, nenhum disfarce pra si de que esta comigo por algo que eu tenha, que não seja meu amor! NADA!... EU MORRI POR DENTRO… Será?
Me sentindo um pouco sozinha, embora que por opão, eu continuei minha rotina… passaram-se meses….até que um dia na entrada de uma discoteca encontrei uma amiga… e ela estava acompanhada!!!!!!......
Eu não imaginava que a vida pudesse me dar uma rasteira desse gênero.... jogar por terra toda minha (in) segurança, quebrar meu gelo, acelerar meu coração, por meu corpo em brasa e mostrar que eu estou mais viva do que nunca!
O mais legal, é que em todas estas fases e mudanças eu nunca tive medo!

ADORO a letra dessa música...assista o clip!

Mas essa eu deixo pra contar na próxima!!!

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Bjuxx!

2007-10-09T22:25:00.000-07:00

Trans Generation

Alessandra Mendonça

Hoje fiquei muito feliz. Meu amigo Jungle me comunicou que o blog já estava no ar... estava ansiosa por vê-lo, ficou lindo né? O cara é fera messssmo... ARRASOU. Qd o procurei para desenvolver um blog, sinceramente não tinha idéia qto ao design, mas conversando com ele contei-lhe sobre um antigo sonho de me ver com asas... e as idéias fluiram.... aí está pra vcs curtirem.

O nome do blog "Trans Generation" como sugere a foto criada por Jungle, na qual possuo asas, no alto de uma cidade e mais próxima do céu, a luz divinal... sugere mais do que idéia de liberdade, como tb vai além da idéia da transmutação física por que passa uma transexual... queria sobretudo sugerir mudanças de idéias, a morte do envelhecido, empoeirado, dando lugar ao novo... um vôo para luz... para o esclarecer... para aquilo que já está lá, embora ainda não nos tenhamos dado conta.

Espero aqui compartilhar tudo que for vida, tudo o que me faz sentir, que me faz pensar, as experiências, os medos, as dúvidas... divulgar o que me parece importante, interagir com os visitantes, quem sabe fazer novos amigos... tenho passado por um período de mudanças profundas, e não por acaso nasceu este blog...ainda não tenho as asas... mas quem sabe?... rsrsrsrsrsrsrs

AGUARDEM NOVIDADES!!!

Para todos que sentem-se livres para experimentar e não tem medo de mudar!!!

"Trans Generation"

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