Identificação confirmada

Identificação confirmada

Hoje eu estava em casa, almoçando de vendo televisão com meu namorado, qd do nada ele me comentou com um tom forte de nostaugia, de coisas que ele fazia no passado, como sair de moto com os amigos, jogar bola na rua e outras coisas do seu passado... aquilo por algum motivo me incomodou.
Me dei conta, mais uma vez, de como somos diferente apesar de termos tido um passado comum e mais ou menos parecido...
Eu não sinto falta do meu passado, nunca senti nem qd saí de casa aos 18 anos… era como se não houvesse nada atrás que me seduzisse… a única coisa que me fazia falta era minha mãe, as coisas que fiz antes, mesmo qd pra me divertir com a família, ou amigos, eu sentia que não me completavam, falta-me algo... faltava-me EU!
Aos 14 anos qd entrei para um grupo de teatro, parecia que um mundo novo se descortinava a minha frente, foi o meu primeiro contato com gays assumidos, orgulhosos...pela primeira vez me dei conta de que eu não estava só, e um vazio até então sempre presente começava a ser preenchido por histórias, por momentos... por pessoas que finalmente tinham algo a ver comigo...
Para mim era difícil aceitar que a vida que a minha família programou pra mim não me atraia em nada... contudo resolvi mergulhar de cabeça nas coisas que me faziam feliz, e contra as determinações dos meus pais comecei a estudar ballet... daí por diante minha vida ganhou um sentido muito forte a minha existência sempre em crise encontrava paz nos passos da dança, no esforço físico e mental por querer algo maior...
Qd saí de casa pela primeira vez aos 18anos, com bolsa de estudos em um importante centro de danças de Salvador eu não imaginava que fosse tão difícil ficar longe de casa… pois pra fazer melhor aquilo que me propus eu teria de me afastar deles, pq na minha cidade o campo era muito limitado… A minha aventura começou qd aceitei este fato…de Salvador para o Rio de Janeiro, que foi o maior choque cultural pelo qual passei na minha vida, por conta do estilo de pensar, de ser e de viver dos cariocas...

Eu me apaixonei pelo Rio, a minha primeira ida ao Teatro Municipal (eu morava na casa de um jovem bailarino do teatro que vivia com a sua mãe na Lapa) foi um momento inesquecível...Enfim a cidade me cativou pela sua intensa vida cultural, pelos seus habitantes, pela sua diversidade…
As minhas raizes pareciam não estar tão presas ao chão de onde eu vim… anos a fio vivendo no Rio marcaram a minha vida por grandes transformações.

Eu sempre tive uma forte ligação com a arte por causa da minha mãe que sempre nos inclinou a isso, embora ela tenha sido contra inicialmente à minha decisão de tê-la como carreira profissional.
Na cidade maravilhosa eu pude experimentar tudo que a liberdade de viver sozinha podia me proporcionar, um deles e tão decisvo, o mais significativo, que mais tarde iria ser a maior revelação da minha vida...a minha sexualidade!
É por isso que me senti incomodada qd meu namorado falou sobre as coisas que lhe faziam falta, pq nada daquilo me atraia … talvez no fundo que desejasse ser como ele e gostar das coisas que todo rapaz gosta, ou talvez tb tenha pensado que da mesma forma que isso me afastou da família, as suas saudades também poderiam afastar-me dele por ocasão do nosso retorno ao Brasil, ja que nada daquilo me interessava. Hoje eu me dei conta de que não sei ao certo se tudo que eu fiz me realizou...ou o quê ainda me falta(?)...
Eu não consigo sentir falta da época que vivia com a minha família, qd sinto saudade é da minha vida no Rio de Janeiro... dos amigos verdadeiros que fiz, da minha casa de Copacabana, dos tempos de faculdade, das temporadas de ballet do Teatro Municipal, os domingos na praia jogando conversa fora com amigos naquela paisagem de Ipanema, nas sessões de cinema na Lauro Alvin, dos festivais de cinema( a amostra de cinema gay)...e toda coisas pelas quais eu ansiei tanto ver qd ainda morava com a minha mãe...todo o tempo em família me sentia pressionada a ser alguém que eu jamais conseguiria ser... talvez no fundo eu até quisesse ser…mas não conseguia...a tentação em descobrir o que em mim fazia ser a “ovelha negra” foi maior.

Uma coisa sempre esteve presente em mim, uma ansiedade, uma busca, durante toda minha vida no Rio de Janeiro eu esperei por algo que só começou a vir depois de entrar para univercidade, a vida acadêmica transformou a minha existência e me ajudou amadurecer.
Eu vivia um grande crise existencial por não ter boas oportunidades dentro do campo da arte, tudo que que eu sempre sonhei já não me dava mais esperanças... passava por relacionamentos afetivos fracassados... o afastamento do meu grande amigo de adolescência(uma das maiores dores da minha vida)…o meu breve contato com uma droga sintética(ecstasy) que me tirou da uma depressão pra me jogar numa mais profunda ainda(foi o justo motivo para nunca mais querer saber disso). Nessa época eu desenvolvi Síndrome do Pânico… uma fase conturbada marcada por episódeos que naquela época não me faziam o menor sentido para mais tarde fazer TODO sentido... tive que decifrar aquele momento para enteder pa tudo aquilo estava me acontecendo...foi o mal que me fez o maior bem... eu resolvi dar a maior reviravolta da minha vida, EU DEI A VOLTA POR CIMA…Anos e anos dedicados a arte, que me pareceram ser em vão… mas não… eles me deram os melhores amigos, os momentos mais emocionantes e a cultura que adiquiri…
Na vida podemos nos identificar com muitas coisas…seguir outros caminhos, ter “planos B”... e foi justamente isso que eu descobri, eu me redescobri...eu também entendi que só fracassamos qd acreditamos nisso!
Já que meu sonho teve que ir para prateleira eu resolvi ser prática e ir em busca da minha independência financeira de uma outra forma, mas tendo como certo algo que considerava muito importante: jamais esquecer de tudo que eu fui até então, preservar minhas raízes pra não me perder nunca mais delas…contudo resolvi me me aproximar ao máximo da minha família e de tudo que aprendi junto a eles... e entender que mesmo tendo escolhido outros caminhos eu não era tão diferente deles o quão eu imaginava, pq no fundo eu era tão simples e tão comum como eles, que a minha sexualidade não me tornava diferente de ninguém... pq todos tem seus próprios sonhos e prazeres pessoais.
O fato de ser transexual e viver tal qual iria mudar demais a minha vida, mas jamais o meu coração.
O que estou tentando dizer é que para deixar desabrochar o meu coração e transformá-lo em vida, eu tive que, por algum tempo, matar meus pais dentro de mim, embora sem nunca deixar de amá-los...tive que me sentir completamente perdida, para então finalmente me encontrar. Agora, de posse de mim mesma, resgato, com toda segurança para mim, tudo aquilo de bom que me ensinaram, sem me deixar confundir entre a sua imaginação sobre quem eu sou, e as minhas próprias conclusões sobre mim...

(Foto minha, ainda rapaz, feita na universidade)

Façamos da interrupção um caminho novo. Da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro!

(Fernando Sabino)

Na verdade qd meu namorado falou-me sobre suas saudades eu tive inveja de não ter nada para me lembrar que me causasse essa saudade…pq naquele tempo eu nunca havia vivido nada daquilo que EU queria, pq o mundo reservou para mim um destino contrário aos meus anseios, e qd eu queria experimentar tudo o que uma menina ou uma moça quer viver, eu não podia, não me cabia, não era adequado pq eu deveria viver um universo masculino que nada me dizia nem tão pouco me empolgava!
Junto aos gays eu encontrei melhor identificação, embora não fosse homossexual, e sim transexual, meus amigos gays souberam melhor me compreender e me aceitar justamente numa época em que eu não precisava de críticas ou pressões... gays e transexuais estão unidos pela natureza de sua sexualidade...precisamos nos descobrir sozinhos, pq nascemos num ambiente heterossexual e para o bem da nossa auto-estima temos de buscar meios para nos encontramos sem nos perdemos de nós mesmos, nem de nossas raízes familiares, é um desafio não nos deixar olhar com os olhos de um mundo preconceituoso e repressor às diferenças.
Eu precisei ter muita confiança em mim mesma e muita coragem para vencer meus próprios preconceitos, para hoje poder ter orgulho daquilo que sou.
Na minha estrada encontrei tantos obstáculos que hoje me encontro quase sempre na defensiva, e como atualmente estou me relacionando com um homem que definitivamente é heterossexual, muito embora que de mente aberta digamos assim, por vezes interpreto seus ditos e atitudes com algum preconceito, e logo eu que lutei tanto contra eles…

O que me pôs em alerta ao saber de suas saudades foi o fato de não entender como alguém que abdicou de sua vida anterior para viver algo diferente por dizer que se sente bem assim, sentir falta justamente daquilo que deixou pra trás por opção própria… perdi a identificação com ele nesse momento, pq fiz o mesmo para buscar a vida que me realizaria, e sendo assim, eu sentiria saudade de quê?...Pq ele sentiria saudades desse passado?...O presente não o estaria fazendo feliz?..O meu medo é de dividir minha vida com alguém que não sabe o que quer, ou que na realidade esteja fingindo ser alguém que não existe...em virtude de alguma ambição obscura!

Por isso eu denominei etse tópico de:

“Identificação Confirmada”

EU SOU Alessandra Mendonça… paraibana, artista, educadora de artes, academicamente formada, transexual, filha da mãe mais maravilhosa do mundo, vinda de uma família fantástica, que hoje mais do que nunca, luta por seus ideais de vida, uma pessoa transparente e que prima pela verdade…

E VC... QUEM É?

Beijões grandes a todos que me lêem e até a próxima!!

Seu comentário é importante pra mim, participe, escreva, interaja comigo...espero a sua cartinha no "coments" logo abaixo!

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Quem realmente somos...

Quem realmente somos...

Durante muito tempo na obscuridade as travestis e transexuais, figuras tidas como personagens do submundo, adquiriram uma imagem negativa, marginal que generalizava toda a classe. Eu mesma durante a minha infância não sentia nenhuma identificação com a figura de um travesti… qd ainda morava em João pessoa e passava de carro com meus pais pelas avenidas onde víamos várias delas trabalhando na prostituição eu jamais imaginaria que um dia viria a me tornar alguém daquele mundo… penso ainda que não me tornei, embora tenha vivido dentro dele durante estes últimos anos, não me identifico com ele nem um pouco. Naquela época qd via as travestis na rua, as enxergava somente como mulheres prostitutas, qd me diziam que eram homens eu não entendia como poderiam ser… na minha inocência o que eu via era mulheres que ganhavam a vida a noite nas ruas… jamais poderia me identificar com aquele tipo de mulher, o mundo feminino que já habitava dentro de mim, e eu tinha consciência dele, se referia as mulheres com as quais eu convivia, mãe, irmãs, amigas de escola…
A primeira travesti que me causou algo parecido como “ eu poderia ser como ela”… foi já morando no Rio de Janeiro qd estuvava ballet. Um dia qd eu estava num quiosque em Copacabana frequentado pelo público GLS, vi um casal chegando para lanchar, era uma moça linda e um rapaz jovem, eu sabia que se tratava de uma transexual com seu namorado… ela era linda, tinha uma atitude distinta, estava vestida como uma moça comum e não como uma “prostituta” como as que eu estava habituada a ver… fiquei impressionada e pensei “ eu tb posso ser este tipo de mulher”…
Achei uma reportagem em 3 partes no youtube que agora coloco aqui pra vcs… nesse vídeo as transexuais falam sobre suas vidas, suas escolhas, como as tomaram e transportam um pouquinho do mundo de uma transexual, mulher transexual, aquilo que eu sou, que somos, eu.. elas e tantas outras que pagam o preço da imagem mítica que foi construída ao longo destes anos todos de “vida a margem”, uma imagem que jamais poderia ter sido estendida a toda uma classe … uma grande injustiça.

Apenas um a parte: por isso revenrencio o surgimento da Roberta Close nos anos 80... alguém que conseguiu pela primeira vez ligar a imagem da transexual a idéia de beleza, de mulher…
Trago aqui um trexo da tese de Jorge Leite Júnior para PUC-SP:

Não por acaso … “No Brasil, desde os anos 80 existem revistas de bolso com fotos importadas de
travestis fazendo sexo, como Transex (Ônix) ou Trans Men’s (Kirótica). Em 1994, a
revista de mulheres nuas BigMan Internacional (Ed. Ondas, São Paulo), voltada para o público heterossexual de classe média baixa, lança uma edição especial chamada
Travestis. Algumas das mais belas apareciam em um produto de qualidade gráfica, com formato grande e fotos sensuais sem imagens de sexo explícito, apenas nudez. Pela primeira vez, travestis brasileiras eram apresentadas com o mesmo status de modelos mulheres. O sucesso foi tão grande que gerou além da continuidade da revista, uma série de fitas de vídeo. Em 2005, esta revista deixou de ser produzida no número 48, segundo a editora, por razões de mercado. Neste mesmo período, o mercado de filmes e revistas com travestis já está consolidado, com vários títulos novos – principalmente nacionais - disponíveis todos os meses nas bancas de revistas do país. Atualmente, existe uma grande produção de vídeos pornôs nacionais apresentando somente travestis, sendo que muitos são voltados exclusivamente para o mercado externo, embora seu consumo em nosso país cresça a passos largos.
Apesar disso, as travestis ainda são entendidas como corpos intrusos na ordem social.
A produção pornô, ao abrir novas áreas de trabalho facilitando a “tolerância” para com
elas através da beleza de sua aparência, também reforça o preconceito ao associá-las ao universo da representação obscena. Se o status de estrela pornô enfraquece a relação imaginária com a criminalidade de rua, reforça a estigmatização pelo viés da associação com a pornografia. Ao encarnarem para o imaginário social as estigmatizadas associações entre perversidade sexual, delinqüência, espetacularização dos prazeres eróticos e pornografia num único corpo conscientemente forjado, esta “intolerável ambigüidade” paga o terrível preço de conviver com o fascínio carregado de ódio, a desqualificação de seus desejos e a inferiorização de seus gozos.”
Os vídeos…espero que gostem!!

"Nosso primeiro e último amor... é o amor próprio!"

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Coisas para contar...

Coisas para contar...

 

Finalmente chego ao término de uma etapa, foram 6 meses de maravilhosos, muito bem vividos… a casa da praça de Londres mais um vez foi testemunha e cúmplice das minhas experiências.
Neste período eu descobri mais coisas sobre mim, sobre meus sentimentos e tive oportunidade de testar a minha paciência, a minha generosidade e a minha força… A minha vontade de viver novas histórias não podia mais esperar…e quem procura.. ACHA!
Pensava que tinha vindo pra Lisboa para trabalhar, fatutar…mas logo descobri que isso era o pano de fundo somente, o alicerce, a desculpa o motivo que eu encontrei… no fundo eu me sentia desvitalizada, triste, sozinha e só procurava uma coisa realmente …companhia!
Existem pessoas que alimentam o espírito das mais diversas coisas e sentimentos… dinheiro, poder, raiva, ódio, vícios… e só se sentem felizes qd podem usufruir de tais coisas!
Qd chegava os fins de semana na capital lusitana… era só relaxar do stress do trabalho na semana… muitas vezes prazeroso…outras já nem tanto!
Numa certa noite de sábado “relaxando” como de costume….finalmente fui seduzida por alguém, justamente pq me deu a impressão de não estar buscando nada, nem ninguém…principalmente MULHERES!


 

 Outro fato que descobri sobre mim é que intransigente aos homens que gostam muito de travestis, qd para me relacionar compromissadamente, eu tb me percebi aversa a homens que gostam mais de mulheres que de travestis… passei a desejar e cobiçar os que se aproximam mais de um tipo de “meio termo” …explico:
Com os homens que gostam muito de travestis terei sempre as esquinas cheias como rivais, algo que me causa uma impressão muito negativa… sem falar das ofertas infinitas para os internaltas de carteirinha…nas grandes cidades onde vivo haveria sempre uma ameaça a saúde do relacionamento, pelo menos sendo nos moldes que almejo…a minha idéia de relacinamentos nasceu pelo exemplos de onde eu vim, meus pais, meus tios e irmãos e suas esposas e namoradas…relações de respeito com algo bem saudável no ar…aquela sensação frescor, de ingenuidade… de amor! Com os homens que gostam muuuito de mulher, é um problema grave, pq mesmo eu não sendo como elas 100% fisicamente, eu quero me sentir como se fosse, e pra muito além disso, o que mora na idéia do que o corpo e a presença das mulheres, suscita nos homens…A VONTADE DE SER HOMEM, DE SE SENTIR HOMEM...descobri que o homem só funciona melhorzinho qd está ao lado de alguém que o faz sentir-se assim…HOMEM... são cavalheiros, protetores, dão o melhor de si, dão a sua força, a sua virilidade, a sua meiguice e o seu carinho…e o mais importante, dão o devido respeito(muito embora muitos casos contradigam isso)... Conclusão: se não se sentem confortavemmente os homens que sempre foram, ao meu lado...como podem me fazer sentir-se como "A mulher"? Justamente o desejo que permeia toda a vida de uma transexual, aquilo que é simplesmente a fonte de sua felicidade, e a ausência dela!
Mas voltando a quem me seduziu, por justamente demonstra-se imune aos encantos de mulheres e travestis presentes, numa destas noite no Kremilin, fui seduzida pelo meu próprio desejo acreditar que esbarrei em um homem como os da minha família… alguém como eu, se julgando especial e inaxecível a qualquer um!
Outro momento foi um grande amigo que fiz, fã dos meus escritos, fotos, site, blogs… apenas como amigos tivemos momentos muuuito agradáveis juntos…

ÉPOCA DO ROCK IN RIO – LISBOA

 

O fã dos meus escritos me presenteia com um um jantar feito por ele, na casa dele, aliás diga-se passagem, lindaaa… dias depois, no meu aniversário um delicioso bolo de chocolate da loja Amor aos Pedaços ( nem posso passar em frente a essa doceria) …no outro dia me trouxe entradas para o Rock in Rio – Lisboa! A nossa amizade se firmava a cada dia!
Melissa Brazil retornando ao sua casa, eu que estava tomando conta de seu cantinho aqui tive que “vazar”, como dizem.
O outro lugar que arranjei ficava próximo, na casa de uma amiga… não sei pq mas algo não me permitia voltar a minha casa no Porto, talvez o medo da solidão, da mesmice, da rotina…estava preferindo a incerteza de Lisboa, a expectativa de uma surpresa, do inesperado…sem falar que tinha com quem conversar todos os dias…
Qd mudei pra casa da Yana, com a ajuda do meu amiguinho…foi hilário, ele tem um carro esport de dois lugares…e eu que cheguei a Lisboa com uma mala, já estava com 4, e das grandes…rsrs…
Nossa nem falo, odeio mudar de casa…parece que estou recomeçando, me sinto deslocada, desalojada, estranho tudo… que noite orrível…no outro dia, já era o segundo dia do Rock in Rio…conheci na casa da minha amiga um garoto de programa que chegava e já se arrumava pra ir ao festival de música… almoçamos, conversamos e ele me convidou pra ir ao Rock in Rio - Lisboa com ele e os amigos dele… me arumei e fomos pra casa do amigo dele pegar nossas entradas… Em frente ao Elefante Branco, casa frequentada por prostitutas de luxo e seus clientes, um maravilhoso apartamento era onde o seu amigo morava…mal saí do elevador dei de cara com um o tal rapazinho que sempre me olhava simpaticamente na noite… não sei bem pq mas eu adorei essa surpresinha…rsrs…embora tenhamos os dois ficado meio abalados com a presença do outro…ele nem conseguiu me cumprimentar direito…
A noite foi Show de bola… a Alanis Morissette arrasou… depois a tenda eletrônica “tava” um luxooo…dessa noite só tive um beijo como presságio do que estaria por vir…

 

 Tivemos torcida contra..mas mesmo assim ele procurou um jeito de me achar… meu telefone nos sites de acompanhantes... ao fim estes sites não só me serviram para trabalhar …mas para..quem sabe… ter reencontrado alguém que aos poucos se tornou a minha melhor companhia, o meu melhor momento, o meu melhor abraço… aquilo pelo qual vim para em Lisboa buscar!
As minhas noites se tornaram mais quentes pelo calor do verão, e ferveram por causa do amor que ele me deu… começamos nos vendo normalmente como um casal de namorados...mas logo já estávamos a dormir e acordar juntos todos os dias… embora desejasse muito isso, nunca o pedi explicitamene que ficasse… mas receio que não tenha sabido disfarçar a minha vontade de ter alguém que pudesse me fazer mais feliz…
As mulheres e mulheres transexuais são alvo fácil para o amor, acho que mais ainda as transexuais estas tem um sonho de Cinderela…mas tb são presas suculentas para predadores da auto estima…falso amores em nome do poder do dinheiro e do sonho de conforto de uma vida melhor…

PORTO...ESTOU DE VOLTA!!!

 

Não sei bem como aconteceu…mas de posse do “meu amor” retornei para a minha casa no Porto.
No começo qd o vi pela primeira vez, eu pensei que fosse feito pra mim, um homem hetero normal, mas que não gostasse tanto assim de mulheres que nasceram com vagina… mas sim um homem que preferia a forma feminina não importando o seu sexo, mas com uma tendência a vida “gay” e que se sentisse melhor se relacionando com transexuais… digo se relacionando e não só tranzando!
Qto mais conversávamos e mais ele me revelava sobre seu mundo mais me fazia acreditar nessa idáia… e eu o desejei tê-lo como companheiro…uma vida em comum pra mim já não é nenhuma novidade… além de tudo era alguém determinado, esforçado, prestativo, desapegado a dinheiro(assim me pareceu) mas com enorme vontade de crescer na vida! O que eu não sabia que ele poderia ligar-me a isso, condicionando o amor dele por mim e a vontade de estar comigo à segurança de ter alguém equilibrado e forte ao seu lado, para justamente apoiá-lo. No meu pensar, o amor real é independe de qualquer idéia que se possa ter dele… o amor simplesmente se instala pelo desejo de amar alguém e de se sentir bem ao lado de uma pessoa que nos possa tb dar amor… amor por amor… e não amor por companhia, insegurança, carência, desilusões… pq foi isso que me foi revelado com o tempo…
Seus relacionamentos anteriores foram sempre com mulher e não tardou eu descobrir que a sua atitude e seu sentimento com elas era outro, completamente diferente de quando comigo… Foi a minha primeira desilusão… a primeira coisa que me desiludiu do meu sonho de sentir-se amada tal qual uma mulher qd é amada pelo seu homem. Me odiei por ter cometido um erro de discernimento e ter achado que ele quisesse ser realmente especial pra mim, qd na realidade ele sabia ser bem melhor…com elas…as “mulheres”!
Mas o que são mulheres afinal? …Seres que tem o órgão genital feminino apenas?
Já não me sentia a mulher que eu queria ser… ao lado dele na verdade tinha um espelho distorcendo a imagem que tenho de mim mesma dentro de mim… o meu sonho de Cinderela foi por terra…

 

 

Mais uma ironia estranha é que eu tinha já um ALGUÉM, e eu estava a dispensar no sentindo de poder vir acontecer um possível relacionamento pq este homem tinha um histórico T …ele sabia que eu era “a mulher”…pelo menos me via como “a tal”… alguém que sabia como deveria me tratar… mas não teve como, eu o deixei no hall dos bons amigos…
A convivência com meu novo namorado e a minha visão daquilo que eu estava vivendo se tornava mais clara, assim como a verdade da pessoa com quem eu estava, e apesar do amor dele por mim ser verdadeiro, ele não conseguia me dar o que eu precisava… simplesmente pq não era um relacionamento como o qual ele estava acostumado a ter e a ver!
Eu não consegui fugir da minha realidade, de travesti, prostituta… amada qd não por clientes (que pagam a todas)… por garotos de programa…que pensam que sabem amar uma transexual por pura conveniência…
Amores tortos, falsos amores, amores doentes, ridículos, nojentos…emporcalhados pelo carma do peso que a palavra TRAVESTI significa!
Não estou a reclamar da vida nem do meus amores, agradeço a Deus as oportunidades que tive, das cabeçadas que dei… pq foram elas que me proporcionaram viver, sonhar, e desejar sempre algo ainda melhor…
Estamos vivendo juntos e dividindo a mesma cama e a comida… só não sei ainda se nossas necessidades realmente se completam!
Mas a vida só é rica qd temos a consciência que ela não é eterna, mas sim frágil e que seu fim pode estar no próximo minuto…só assim o momento presente terá o seu devido valor!
Não estou conseguindo perdoá-lo por não ser quem eu pensei… mas estou pedindo a Deus para que eu esteja enganada, ou que ele se torne “o homem”... ou quem sabe se redescubra.
De volta ao Porto, com mais uma vitória, com mais uma chance, pq consegui mais uma vez, ao fim de 6 meses estou de posse daquilo que eu fui em busca!

Seja bem vindo ao meu novo dia… e mais uma vez bem vindo ao meu coração!

“Preciso viver os sonhos e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os desejos não precisam de razão, nem os sentimentos, de motivos. O importante é viver cada momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver.."

Bjux a todos!!

Alessandra Mendonça :-)

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De coração aberto...

De coração aberto...

Fui procurada pelos admistradores do Tgatasvip.net para dar uma entrevista, como são os mesmos donos do site viptransex.net, onde anuncio, eu decidi colaborar para tornar o forum mais diversificado.
Vejam parte da entredvista que continua no meu site!!!


Top.F: Você é uma Transexual Brasileira, de que Cidade do Brasil?
R:Sou natural de João Pessoa, região Nordeste do Brasil, embora que morando no Rio de Janeiro!

...

Indo um pouco até ao seu passado...Quando você se descobriu uma “menina” de fato?
R:Na realidade eu nunca entendi direito pq diziam que eu era um menino…rssss… nunca me identifiquei com isso…

Muitas transexuais são frustradas por relacionamentos que acabam mal, como vai esse coraçãozinho hoje em dia?
R:Não acho que estar frustrada por relacionamentos de finais infelizes seja uma característica das transex somente…todas as pessoas tem amores frustrados…
...

Você prefere ser ativa ou passiva ou gosta dos dois quando vai para cama com alguém sem ser por razões profissionais?
R: Adoro ser ativa….mas...

Você tem algum fetiche especifico que possa nos contar?
R:Visitem meu site : http://www.alessandratoptransex.com/ lá conto tudo….

O seu blog já é sucesso, alcançando uma boa média de visitas por dia. Como você explica este fenômeno?
R:Eu sabia o que queria, qd fiz o blog… tenho uma história dentro do mundo do sexo… e muita coisa pra contar da minha vida que não se refere a ele( o sexo) …quem me conheceu pelo sexo agora vai poder saber com quem esteve pra muito além de uma gozada somente!

Já apareceu alguém na sua vida que lhe fizesse pensar em parar com os programa$?
R:Já… qd percebi que amava um homem, que sofria por causa da forma como eu ganho a vida….Foi meu relacionamento mais significativo e duradouro...estou há quatro anos em Portugal e durou quase todo esse tempo.


Você como profissional do sexo já foi clientes... tipo: já fez programa com outra transexy, homem ou mulher para satisfação sexual própria?
R:Com transex e mulher jamais aconteceria pq nao é a minha praia. Nunca paguei…mas...

Continua no meu site:Clique aqui no banner apos ler este post!

Mesmo com o coraçãozinho abalado tenho arrajado tempo para fazer as coisas que gosto, como trabalhar, sair pra dançar, estar com amigas pra conversar , rir, falar besteira...
Amanhã vou ao teatro com um amigo que me chamou pra ver uma peça do Brasil em tournnè pela Europa, com atores brasileiros famosos...vai ser divertido... um jantarzinho......hum...!
Fiz ótimas amizades em Lisboa, e tenho tido bons momentos ao lado destes novos amigos... tranquei sentimentos passados, deletei ele da minha vida...e nao me canso de sentir o seu olhar ... a insegurança ao me ver feliz e radiante (com algum esforço) ...ainda não lhe negar um "oi" e logo em seguida um "tchau"...
Pq quem não me valorisou no momento certo não será depois que o fará!!!

Bjux a todos eu volto com novidades!!..

PS:Seu comentário é importante pra nós, se não conseguir de primeira, feche e reabra a janela dos comments e tente novamente!!

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Temporada em Lisboa

Temporada em Lisboa

Finalmente consegui retornar a capital lusitana. Lisboa tem um ar de novidade e esperanças outra vez…foram mais de 9 meses sem vir a capital. A antiga vivenda na Praça de Londres, sede das minhas primeiras batalhas, dores e vitórias, lugar onde tb pude viver incríveis momentos de felicidade, NÃO tem o mesmo ar de novidade da capital… a sensação que sinto qdo entro aqui é que algo ficou pela metade, como algo que deixei para trás... então vindo buscar num futuro próximo... agora se fazendo bem presente. Na verdade tudo isso tem um ar de “voltar atrás”, de recomeço…

Saí do Porto às 19:45, cheguei às 22:30 em Lisboa, tomei um táxi na magistral estação do Oriente em direção a vivenda da Praça de Londresz… a recepção de minhas amigas foi bastante calorosa… mas... não sei pq, continuei a me sentir sozinha como sempre.
Aqui na Europa resta sempre a sensação de estarmos sós… há sempre alguém ou algo que faz nos sentir assim…

Bem...

...iniciei meu trabalho e todo começo é bom… até chegar a rotina… Acabei de me aperceber que estou dando, ao final de cada frase, um tom de saudade, de nostaugia… Na verdade o está me fazendo falta é inspiração, alguma coisa que me traga mais ânimo… pq olha se existe uma pessoa que vive tentando manter o entusiasmo, sou eu… sempre entre altos e baixos….e qd nos baixos…lutando pra manter o sorriso!!!...rsrsrs….O que acontece é que adoro estar apaixonada, amando e me sentido amada…parece que é o que sobra depois do vazio que essa profissão me dá. O armário cheio, a dispensa farta e saúde, são coisas me dão tranquilidade… mas felicidade mesmo só o amor é que me dá!

As baladinhas de fim de semana com amigas, servem para relaxar da semana de trabalho, dos milhões de telefonemas e do sexo sempre muito presente na minha vida… estar na noite como alguém que tem uma vida comum, paquerar os rapazes, ser cortejada por eles, alimenta o ego… embora o encanto termine qd chega o momento de falar quem sou… pq o quê o meu gênero sexual representa destrói qq interesse bem intencionado…

Meu romance começou tão bem, mas foi afetado pelo preconceito de outros, pela discriminação, pelo egoísmo, pelo medo… nem eu nem ele estamos bem, separados um do outro…
Se tudo que sou virou poeira, se minha boa formação não serve pra nada, se tudo se anula diante dessa realidade impiedosa, somente pq decidi viver como mulher, sendo uma transexual… O que mais me resta, se não a mim mesma?
É um exercício diário manter a minha auto estima, estando longe de quem realmente me ama fico muito mais vulnerável e carente… muitas vezes confusa sobre a verdade! O que é falso e verdadeiro ao meu lado? Quem me diz a verdade? Quem não me diz? Quem mente para conseguir de mim a confiança que precisa para somente aproveitar-se?
Meus relacionamentos se desfazem por falta de amor ou pq eram mentira desde o início? Pq sempre surgem tantos maus entendidos sem elucidação? Pq sempre alguém quer se proteger de mim?…logo eu que só quero o bem para as pessoas e principalmente para pessoa que amo…A Outra Verdade é que meus medos e dúvidas tb se tornaram mais evidentes para ou outros, eu me perco dentro de tantos atropelos e acidentes de percurso, dentro de tantas histórias felizes, com finais infelizes…de uma hora pra outra a flor se torna erva daninha, mel se faz fel, a luz se torna escuridão, e o que estava aquecido arrefece…
Meu olhar o congelou, e ele se afastou… talvez pq nunca tivesse estado perto de mim da verdade! Embora tenha quase me feito acreditar que sim! Eu não tenho resposta, nem conclusão para nenhuma dessas perguntas, mas eu sei que quem foge é pq não tem certeza de que pode vencer, amar, realmente ser amado, concluir uma etapa, seguir sempre de cabeça erguida seja qual for a dificuldade ou infortúnio… O que eu vos digo agora com orgulho é que EU NUNCA FUGI DE NADA, NEM DE NINGUÉM!

BJuxxx... Até a próxima...!!!

Ps: Sua mensagem é importante, deixe seu comments, se não conseguir na primeira tentativa, feche e reabra a janela do comments e tente outra vez!!

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