Ensaio 2008!!!

Ensaio 2008!!!

Como prometido aqui pra vcs fotos do meu novo ensaio, já disponível nos sites de acompanhates!

Foram horas de trabalho, quase um dia inteiro dentro de um motel... Luzes, câmera e ação... mas saiu, com algum suor... em breve o vídeo deste ensaio estará no meu website pessoal!

Deste já desejando um feliz Natal pra todos!!!

A maior árvore de Natal da Europa montada no centro histórico do Porto, lindíssima. Nos fins de semana a noite, a praça é o pronto preferido das famílias do porto, muita música, gente tirando fotos, balões de festas nas mãos das crianças, os cafés cheios e muita gente bonita com seus agasalhos de frio, aliás muuuuito frio!!!

Até a próxima
Bjuxxxxx!!!

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The best book 2007

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

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Uma carta recebida...

Uma carta recebida...

No post sobre o "Garoto-moça" que está logo abaixo, citei um coments genial do forista Cravox... informei-o sobre e pedi que fosse ler o post no blog...hoje recebi uma cartinha privada dele, muito legal !

Vejam:

"Caraca, que homenagem!

Nem nos meus sonhos eu imaginaria que o meu o meu post nesse forum teria qualquer efeito sobre alguém, quanto mais sobre você... Acho que eu subestimei o poder da internet (rsrsrs). Quando era muleke eu roubava umas revistas Private que meu pai tinha escondidas no banheiro sempre ia direto para a parte dos classificados. Nunca curti muito aquelas fotos de mulheres perfeitas ou de um casal transando, eu sempre ia direto para a parte dos classificados, porque adorava ver as fotos de gente de verdade tentando achar outras pessoas para compartilhar os mais estranhos fetiches.

Naquela época (sem internet) não era comum se achar revistas e filmes com travestis, portanto, o seu anúncio foi mesmo um dos primeiros contatos que tive com travestis... A prova disso é que bastante tempo depois eu tomei coragem, te procurei e nós nos encontramos no seu apê em copa (com a Bruna Mastroiane eu acabei nunca saindo). Me lembro do programa como se fosse ontem (obviamente que você não deve se lembrar). Você foi bastante ativa na cama e extremamente "voyer"... me lembro bem que ficou pedindo para que eu ficasse em cima do sofá de quatro me mostrando, fazendo vários movimentos como se estivesse transando, enquanto você ficava se masturbando assistindo a tudo... No final, você me mostrou um trabalho que estava fazendo para a faculdade (acho que a matéria era "história da arte" ou coisa parecida?).


Outra coisa que me deixou ainda mais empolgado por voce é a maneira como você encara a sua sexualidade. O fato de você ser uma linda menininha por dentro e por fora, mas também adorar ser um menino na cama, me faz ficar com muito mais tesão ainda! É exatamente isso que eu procuro quando estou com um travesti.


Minha tara, meu fetiche é estar com uma menina, corpo de menina, jeito de menina, mas sexo de menino, prazer de menino... Bem, quem diria que depois de tantos anos eu seria homenageado dessa maneira! Muito legal, gostei muito do texto do seu blog e muito mais da sua homenagem à minhas lembranças de adolescente. Enfim, quando estiver no RJ me avise por favor, para que possamos nos encontrar de novo.

Mil beijos, Cravox"

É por estas e por outras que me sinto feliz, por poder ter dado história e bons momentos a quem gosta de lembrar-se deles!


Obrigada pelo carinho, lindo, amei!!

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O "Garoto -moça" uma lenda.... será?

O "Garoto -moça" uma lenda.... será?

Gente hoje estava conversando com a minha amiga Juliana Sarahyba... e no decorrer dos assuntos, falamos sobre o "garoto-moça"... ela usou uma expressão que me deixou um pouco chocada...mas ao mesmo tempo envaidecida ... ela ficou perplexa ao saber que eu era a Cris O "garoto-moça"... me falou.... "NOSSA UMA LENDA NO MEIO TRANS"... risos.. eu parei de escrever por um minuto e passei a lembrar de tantas coisas boas que vivi naquele tempo...de muito mais ingenuidade, amor verdadeiro e originalidade... tanta gente que criticava um menino que se sentia uma menina... explicitei meus mais altos devaneios nos meus anuncios... realizei minha fantasias sexuais mais escondidas... abri meu coração para o mundo... e vi o mundo dilacerar com ele... pisar, maltratar, criticar, depreciar... mas tb AMARRR… Tive tantos admiradores, por cartas , telefonemas anônimos, encontros reais com os mais desprovidos de amarras... que fiz uma verdadeira legião de homens que tinham além de tesão, tinham admiração, carinho e respeito e IDENTIFICAÇÃO pelo "Garoto-moça"... recebi jovens rapazes trêmulos, pálidos, suando....que faziam de tudo pra me dar prazer sexual e fazer-me sentir-se mulher... e eu me senti a mulher mais gostosa do mundo em tantos momentos... nem sabia ainda da existência dos foruns, blogs... que algumas vezes comentaram sobre o menino que se recusava a ser trans por completo...

... Eu queria manter o que era real...o original em mim... provar pra mim mesma que eu existia e que eu não era uma mentira, que mesmo não tendo vindo ao mundo como as outras mulheres eu era uma delas... sem ceder ao fetiche masculino pela imagem de mulher de pênis... quem me procurava não não vinha pela beleza fisica da mulher (que nem tinha) mas vinha pelo mundo feminino que habitava dentro de mim mas que EXPLODIA... e que lutava por eclodir e viver em sua plenitude... Decidi vir ler aqui tudo o que foi comentado do garoto-moça, do menino que não era menino, que verdadeiramente era uma menina frustrada por não ter vivido nada daquilo que deveria viver de uma adolescência normal com paquerinhas, com maquiagens , e mine-saias, com o prazer e a timidez de ver os seios crescerem, a bacia alargar-se, os bicos dos seios apontarem para alto e olharem para o céu sentindo-se parte integrande de Deus…eu queria tanto ter vivido isso… tantas vezes me perguntei pq eu nascera um homem se nada em mim se orgulhava disso…Qd reli aqui alguns comentários nos tópicos que tinha no título “garoto-moça”, me veio uma sensação de que tudo sempre esteve dentro mim, mesmo antes das reformas fisicas, eu só segui uma intuição... e não é que eu olhe pro passado..mas é que me orgulho de jamais me ter deixado ser o que eu não era… nunca fui um homem…e nunca fingi ser… os comentários masculinos aqui… as comparações enaltecedoras com sexo feminino… me fizeram entender que tudo que fiz no mundo do sexo…foi por ter o coração de uma mulher num corpo que não me cabia… eu queria provar pra mim mesma que era uma fêmea e usei todas as armas que tinha…. os homens foram fundamentais para isso, todos eles, todos que pude ter afim de mostrarem o que eu queria de mim…Hoje sou imenso grata a todos os rapazes pela contribuição carinhosa com seu voto de confirmação…rs… com seu ingresso comprado para minha cama, com seus olhares de tesão, com seus orgasmos, com seu beijos de língua, com seu abraço, com sua amizade e poio…

Recentemente recebi uma carta de ataque e de críticas ao meu passado de revistas e caixas postais eróticas … mais um vez um tlover me agredindo e usou meu passado e os atos que foram fruto de uma tentativa de auto conheciemento e de compensação às frustações da vida … me comparando a uma pessoa sem moral… sem eira, nem beira… e eu me pergunto: se eu era mesmo uma pessoa tão despresível assim por tudo que eu era… será que eu conseguiria me auto analisar sem me recriminar e entender algumas razões pras minhas atitudes? ...e tb pq será que obtive essa forte insersão no universo masculino? ... ao ponto da Juliana me falar “uma lenda.." ”?… Pq tantos comentários carinhosos, positivos?…E tb nostaugicos ...

Este em especial me deixou muito emocionada por ser de um adulto relembrando momentos fortes de sua sexualidade ainda em formação na adolescência e por me posicionar a altura de um ícone como a Bruna Mastrioani, sendo eu, um início.... uma sugestão de um fim…um projeto de tudo que ela já corporisava fisicamente em vida….é fantástico…genial… completamente surreal o que ele, sem querer, abrangeu… todas as fases ... e que adentra no bem o vasto e obscuro universo dos desejos da alma de um tlover! Impressionante como ele conseguiu ser tão ingenuamente BRILHNANTE pela sua escolha..!!

“Na moral... Duas coisas que marcaram profundamente a minha adolescência: os anúncios da Cris (Garoto-Moça) na revista Private e um dos primeiros ensaios da Bruna Mastroiane, quando ela ainda usava o cabelo curto (lembro que no anúncio ela aparecia com o cabelo molhado, posando num banheiro). Essas duas revistas eram sempre as preferidas na hora do "banho"... A água ficava ligada e eu tocando várias bronhas hehehe. Aliás, já tive o privilégio de sair com a Cris e ela foi muito mais do que eu esperava. Uma pessoa taradíssima, mulher mas ativíssima...

Sensacional a lembrança (Good Times 98 FM!!!)

abs Cravox”

O que mais posso dizer de mim depois disso?… A minha alma sempre esteve latente, visível para aqueles que eram realmente mais sensíveis e de bom gosto, não refinado, mas bom gosto… Fui uma lenda? Creio que não... O Garoto-moça foi algo bem real e palpável... um mito talvez...

Obrigada a todos que tiveram olhos pra mim desde o meu começo, obrigada por terem me enxergado atrás da capa pouco fiel a realidade …Eu espero mantenham-se assim como o olhar apurado…e naturalmente inteligentes… com seus gostos pouco refinados, porém mais palpáveis, profundos… Os seres humanos não são como vinhos…e por mais que seus corpos estejam mais accessíveis que eles…as suas almas jamais estarão fazendo parte da compra….simplesmente pq seus segredos são muuuuitos mais que caros… e estão fora de venda... são absolutamente inestimáveis!!
Toda expressão é rica em vida, em sentimentos, é lúdico…faz infinitas alusões… respeitem o coração do próximo para aprenderem a respeitar o seu, pq o coração tem seus nobres motivos… que a razão …a burra razão ….a injusta razão nem desconfia!! Já dizia mais ou menos assim um poeta!

Mais uma vez aqui eu expus a minha alma e abri meu coração, sem dúvida eu já não sou mais o que eu fui, esta fase já passou, e foi válida... hoje tenho menos questionamentos, sou alguém mais certa do que quero e de que posso parar para me dedicar a algo ou a alguém... pq ja me encontrei em que sou... eu espero que meus escritos sejam aproveitados para um bom fim... e mais uma vez eu não seja alvo de julgamentos tolos, por ter aceitado o desafio de tentar desvendar os enígmas da minha alma e tentar iluminar o obscuro vazio donde nascia e fôra sendo preenchido pela minha dor!

Bjuxxxx e até a próxima....

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SUCESSO ou FRACASSO??

SUCESSO ou FRACASSO??

Eu terminei meu último post pensando na minha falta de sorte e nessa aptidão que eu tenho para fracassos nos relacionamentos com o "sexo oposto". Hoje li uma frase do Michael Jordan que me fez refletir e ponderar sobre meus sentimentos em relação aos meus insucessos... o que é vencer afinal?... será que só somos vitoriosos qd objetivo principal é alcançado ?... até onde perder nos transforma perdedores?... nossa vitória nem sempre está no resultado da partida mas na forma como encaramos o resultado dela...

A frase era a seguinte:

 “Errei mais de 9.000 cestas e perdi quase 300 jogos. Em 26 diferentes finais de partidas fui encarregado de jogar a bola que venceria o jogo... e falhei. Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida. E é exatamente por isso que eu me tornei um sucesso”.

(Michael Jordan)

Tenho procurado contornar a minha ansiedade, a minha sensação de falta de tempo para ser mais feliz…tenho tentado manter o prazer que aprendi a ter com minha vida como ela está, mesmo que ainda faltem muitas lacunas a serem preenchidas. Tenho feito novos amigos, como tb tenho procurado a presença de amizades antigas, qd somente tenho tido vontade de estar com uma única pessoa… mesmo todo tempo que ele tem me dispensado... pra mim tem sido pouco…Qto tempo é suficiente para se estar bem e em paz?… Ele vem...ele vai…qd volta, todas vezes eu sinto uma sensação semelhante a alívio…eu me sinto aliviada da angústia que a distância física dele tem me causado…angústia é a palavra para definir tudo que eu sinto na sua ausência: medo, saudade, ansiedade, insegurança, insatisfação…eu nunca havia sentido tanta vontade de contacto físico com alguém…qd ele está perto, tenho que o estar tocando com os dedos, com qualquer parte de minha pele, com os lábios…COM O OLHAR...

Comecei a perceber que não importa tanto o que ele sente…pq se ele se apaixonasse completamente por mim, isso “só” seria o que eu mais quero, mas tb seria únicamente isso a sua importância, não indo muito mais além… pouco me ensinando a dar valor ao meu sentimento pessoal, tanto o qto eu estou aprendendo a dar. Independente do que ele faça, eu estou me deixando amar…dar…dar…e dar…quero que ele saiba quem eu sou…eu quero lhe mostrar as cores bonitas da minha alma e viver a real experiência de amar…o que vier disso será somente o lucro… A vitória afinal sempre foi minha... A frase do Michael Jordan me fez perceber que eu nunca fracassei…eu AMEI!!! Muito embora nunca tivesse enxergado essa vitória, eu tinha a intuição de que não havia nada de errado comigo nem com os meus sentimentos, que eles não valiam menos por não o terem valorisado, mas a sensação de fracasso existia pq EU não sabia enxergar o valor inestimável do meu próprio coração!

Seu comentário é importante, se não conseguir de primeira volte a tentar... interaja!!!Bjuxx!!

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Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!

Eu não acreditava em amor a primeira vista, nem imaginava que pudesse me apaixonar por alguém a esta altura da minha experiência… mas o confusão mental que se instalou desde que olhei para aquele rapaz foi tão absurdamente angustiante que eu só podia pensar que aquilo era algo muito próximo do amor. As primeiras impressões foram se confirmando pouco a pouco… o desejo foi aumentando a medida que percebia o amor que ele sentia por alguém da mesma “raça” que eu… mas que não era eu. O comportamento passivo, calmo, dócil, respeitoso, quase subserviente a ela me pôs em estado de choque e me encheu de ciúmes e outros sentimentos mesquinhos… eu não sabia o que se passava nem o que ele representava para a minha amiga… mas não me contentei com isso e fui sondar… Ela não sentia mais que amizade por ele… mas isso ainda não mudava o que ele sentia… Naquela noite depois de chegar em casa tive um sonho com a minha mãe… acho que queria perguntar para ela o que eu deveria fazer … como se faz qd se apaixona por alguém que não sabe disso, que viu vc mas não te enxergou?? ISSO NUNCA HAVIA ME ACONTECIDO… sempre amei por saber que era amada, sempre me deixei levar pelo que demonstravam sentir por mim, mas dessa vez eu estava perdida e platônica… os dias se passaram novos encontros com o casal se sucederam, eu estava em pânico… toda vez que eu olhava pra ele meu coração saltava a boca, a penugem loira dos meus braços parecia querer saltar fora da pele, eu suava por detrás dos joelhos… eu queria tocá-lo, sentir seu hálito, sua pele, eu estava consumida pela química mais forte já havia sentido…

Cheguei a conclusão que minha antiga relação de um ano atrás, cujo envolvimento foi o maior da minha vida me deixou marcas profundas e uma semente… a experiência do fracasso afetivo me encheu de uma frustração que estava impacientemente ansiosa por me livrar… EU SÓ PENSAVA EM CONTAR TUDO QUE EU SENTIA… mas não sabia como e nem se um dia eu poderia o fazer… Ao contrário do que eu pensava meu bloqueio não era com os homens, era comigo mesma, por estar vivendo como alguém frustrado, resignado e sem esperanças, por assumir um papel solitário sem ter a mínima felicidade em vivê-lo, por me forçar a morrer pro amor por pensar que nunca mais teria a oportunidade de vivê-lo…
Não durou muito, eu transbordei… e ele sentiu, não sei como, mas um dia recebi uma mensagem telefónica que dizia “ vc deve estar a gostar de mim.”… o número telefone era o dele… tanto eu como ele estávamos carentes e apesar de seu coração estar voltado para alguém que não o correspondia, juntamos as nossas sedes na madrugada deste looongo dia! Não sei se por sorte ou azar, não fizemos amor… mas nos beijamos, nos tocamos, nos apoiamos e dormimos juntos!
Isso foi há um mês… nós ainda não nos amamos, para minha tristesa, mas continuamos dormindo juntos, nos apoiando e nos tocando embora que muito mais levemente!
Por ironia do destino, depois de tudo o que passei para exorcisar o sentimento de fracasso, continuo sentindo a presença dele…apesar de não estar mais sozinha tenho a sensação de não estar acompanhada… as desmonstrações de afeto dele são evidentes…muito embora ainda lhe falte paixão!!

Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!Será que só se tem sucesso numa relação por aceitar que ela não pode ser perfeita?Eu não sei nada ainda a respeito disso… mas não tarde, eu vou saber!

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Bjuxx e obrigada!!

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I am Changing...

I am Changing...

...Hoje resolvi postar pra compartilhar um pouco do meu momento…
Desde que terminei meu último relacionamento que durou cerca de um ano e meio, eu iniciei um período de tranzição, muitos questionamentos, muita insônia, muitos sonhos com meu ex e muito choro na madrugada. Nesta época houve o Miss Transex de Portugal que trouxe várias amigas que estavam espalhadas pelo mundo pra cá, amigas com as quais pude voltar a conviver qd estavam aqui e que ficaram a saber o que estava se passando na minha vida… um vazio que se abriu, um desânimo… Graças a Natasha Dumont e a Suzanny Petrovyck, duas pessoinhas que moram hoje no meu coração mais do que nunca, eu “arrumei as trouxas” e zarpei em viagem pela Espanha, pra casa das minhas amigas… novos “aires”, novas pessoas, novos tempos... e foi exatamente assim que eu encarei esta viagem...MUDANÇAS... Barcelona e Madrid foram experiências completamente diferentes mas igualmente enriquecedoras como experiências de vida… era tanta coisa pra pensar, que eu esqueci de lembrar que me sentia só, por causa da ausência do Miguel.

Voltei dos meses que passei em Espanha morrendo de saudades de casa, de estar só comigo mesma no meu canto, na minha rotina. Eu estava mais magra e tudo me caia bem, estava me sentido mais bonita, mais segura e mais madura. Na primeira noitada de festa, numa discoteca de uma cidadezinha próxima do Porto, conheci uma nova paixãozinha, fugaz, sem muita importância a não ser a de me fazer perceber que eu já tenho o poder de decidir o que eu quero, e QUEM eu quero para minha vida! …
Entrei numa nova fase de extrema desconfiança em relação aos homens, convencida de que nada teriam a me oferecer, segui trabalhando e levando o meu dia a dia… nos fins de semana uma baladinha, ficantes que não passavam dos beijinhos pq não era o sexo que me faltava. Me conveci de que os homens só me atrapalhavam a vida qd permitia que participassem dela…O resultado desse sentimento foi que acabei por vetar a entrada de homens que não fossem amigos pessoais à minha casa, o que até chocou a uma amiga que recém chegara da Suíça, ela me indagava ironicamente “ mas nem um viciozinho pode?” e eu respondia categoricamente “NÃO”…

Eu sabia que estava seca, fria, que a cada nova boca que beijava era uma nova oportunidade pra me convencer de que eu estava certa e que o amor real era mérito meu SIM… Abdiquei dos casinhos ocasionais sem futuro... Com o tempo au fui aprendendo a gostar mais de mim mesma, a me admirar por aquilo que eu sou... Não sei se é por causa do meu trabalho, não sei se é pq eles se importam demais em se auto afirmarem como machos e se sentem confusos qd amam uma transex, a verdade é que qd nós nos relacionamos mais seriamente com um homem, chega um momento da intimidade que eles só nos trazem complicações, frustações e dessabores... deixamos de ser o objeto precioso de conquista para ser a culpada de suas inseguranças e frustações pessoais… o impressionante é falta de sensibilidade e de pudor que têem ao jogar isso por cima de nós. Mas o que os poucos incautos que eu tive como par mal sabiam, é que qd me tomam como vilã, me torno a melhor delas! FODA-SE! Eu só quero ser feliz… não quero mais problemas do que já tenho, se já não buscam as soluções por si só, não as busquem nos outros, só tenho o meu amor pra dar, nada além disso, nenhum disfarce pra si de que esta comigo por algo que eu tenha, que não seja meu amor! NADA!... EU MORRI POR DENTRO… Será?
Me sentindo um pouco sozinha, embora que por opão, eu continuei minha rotina… passaram-se meses….até que um dia na entrada de uma discoteca encontrei uma amiga… e ela estava acompanhada!!!!!!......Eu não imaginava que a vida pudesse me dar uma rasteira desse gênero.... jogar por terra toda minha (in) segurança, quebrar meu gelo, acelerar meu coração, por meu corpo em brasa e mostrar que eu estou mais viva do que nunca!O mais legal, é que em todas estas fases e mudanças eu nunca tive medo!
ADORO a letra dessa música...assista o clip!

Mas essa eu deixo pra contar na próxima!!!

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Bjuxx!

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Trans Generation

Trans Generation

by

Alessandra Mendonça

Hoje fiquei muito feliz. Meu amigo Jungle me comunicou que o blog já estava no ar... estava ansiosa por vê-lo, ficou lindo né? O cara é fera messssmo... ARRASOU. Qd o procurei para desenvolver um blog, sinceramente não tinha idéia qto ao design, mas conversando com ele contei-lhe sobre um antigo sonho de me ver com asas... e as idéias fluiram.... aí está pra vcs curtirem.

O nome do blog "Trans Generation" como sugere a foto criada por Jungle, na qual possuo asas, no alto de uma cidade e mais próxima do céu, a luz divinal... sugere mais do que idéia de liberdade, como tb vai além da idéia da transmutação física por que passa uma transexual... queria sobretudo sugerir mudanças de idéias, a morte do envelhecido, empoeirado, dando lugar ao novo... um vôo para luz... para o esclarecer... para aquilo que já está lá, embora ainda não nos tenhamos dado conta.

Espero aqui compartilhar tudo que for vida, tudo o que me faz sentir, que me faz pensar, as experiências, os medos, as dúvidas... divulgar o que me parece importante, interagir com os visitantes, quem sabe fazer novos amigos... tenho passado por um período de mudanças profundas, e não por acaso nasceu este blog...ainda não tenho as asas... mas quem sabe?... rsrsrsrsrsrsrs

AGUARDEM NOVIDADES!!!

Para todos que sentem-se livres para experimentar e não tem medo de mudar!!!

"Trans Generation"

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