Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!

Eu não acreditava em amor a primeira vista, nem imaginava que pudesse me apaixonar por alguém a esta altura da minha experiência… mas o confusão mental que se instalou desde que olhei para aquele rapaz foi tão absurdamente angustiante que eu só podia pensar que aquilo era algo muito próximo do amor. As primeiras impressões foram se confirmando pouco a pouco… o desejo foi aumentando a medida que percebia o amor que ele sentia por alguém da mesma “raça” que eu… mas que não era eu. O comportamento passivo, calmo, dócil, respeitoso, quase subserviente a ela me pôs em estado de choque e me encheu de ciúmes e outros sentimentos mesquinhos… eu não sabia o que se passava nem o que ele representava para a minha amiga… mas não me contentei com isso e fui sondar… Ela não sentia mais que amizade por ele… mas isso ainda não mudava o que ele sentia… Naquela noite depois de chegar em casa tive um sonho com a minha mãe… acho que queria perguntar para ela o que eu deveria fazer … como se faz qd se apaixona por alguém que não sabe disso, que viu vc mas não te enxergou?? ISSO NUNCA HAVIA ME ACONTECIDO… sempre amei por saber que era amada, sempre me deixei levar pelo que demonstravam sentir por mim, mas dessa vez eu estava perdida e platônica… os dias se passaram novos encontros com o casal se sucederam, eu estava em pânico… toda vez que eu olhava pra ele meu coração saltava a boca, a penugem loira dos meus braços parecia querer saltar fora da pele, eu suava por detrás dos joelhos… eu queria tocá-lo, sentir seu hálito, sua pele, eu estava consumida pela química mais forte já havia sentido…

Cheguei a conclusão que minha antiga relação de um ano atrás, cujo envolvimento foi o maior da minha vida me deixou marcas profundas e uma semente… a experiência do fracasso afetivo me encheu de uma frustração que estava impacientemente ansiosa por me livrar… EU SÓ PENSAVA EM CONTAR TUDO QUE EU SENTIA… mas não sabia como e nem se um dia eu poderia o fazer… Ao contrário do que eu pensava meu bloqueio não era com os homens, era comigo mesma, por estar vivendo como alguém frustrado, resignado e sem esperanças, por assumir um papel solitário sem ter a mínima felicidade em vivê-lo, por me forçar a morrer pro amor por pensar que nunca mais teria a oportunidade de vivê-lo…
Não durou muito, eu transbordei… e ele sentiu, não sei como, mas um dia recebi uma mensagem telefónica que dizia “ vc deve estar a gostar de mim.”… o número telefone era o dele… tanto eu como ele estávamos carentes e apesar de seu coração estar voltado para alguém que não o correspondia, juntamos as nossas sedes na madrugada deste looongo dia! Não sei se por sorte ou azar, não fizemos amor… mas nos beijamos, nos tocamos, nos apoiamos e dormimos juntos!
Isso foi há um mês… nós ainda não nos amamos, para minha tristesa, mas continuamos dormindo juntos, nos apoiando e nos tocando embora que muito mais levemente!
Por ironia do destino, depois de tudo o que passei para exorcisar o sentimento de fracasso, continuo sentindo a presença dele…apesar de não estar mais sozinha tenho a sensação de não estar acompanhada… as desmonstrações de afeto dele são evidentes…muito embora ainda lhe falte paixão!!

Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!Será que só se tem sucesso numa relação por aceitar que ela não pode ser perfeita?Eu não sei nada ainda a respeito disso… mas não tarde, eu vou saber!

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