Vencendo o medo da solidão

Vencendo o medo da solidão


Hoje eu li uma frase postada no facebook de uma amiga que dizia assim “Frio, chuva e solidão...tem combinação melhor para um domingo??” … O que aconteceu comigo naquele momento foi uma enorme empatia, de alguma forma eu também sentia aquele frio de um domingo como tantos outros na Europa… eu lembrei dos meus primeiros domingos há cerca de 10 anos atrás quando cheguei ao dito Velho Mundo.

A semana era marcada pelos afazeres… trabalho, casa, cuidar de mim, fazer contas, planejar… as vezes dar uma volta, tomar um café, ver os jardins… Lausanne é uma cidade encantadora… mas pulei a parte do Ticino, lá em Locarno, ali não só os domingos eram frios… aliás nunca senti tanto frio… um frio que não era na pele mas no coração um frio que fazia literalmente arrepiar a alma…Foram apenas duas semanas mas o suficiente para que os ventos que vinham dos Alpes preconizassem ao meu ouvido o que estaria por vir… seria algo a superar se eu quisesse mesmo estar ali para alcançar os meus objetivos.

Quase 15 dias depois eu já estava de partida, mas não de volta para o calor e o aconchego que o amor de quem te quer bem te dá, mas sim para uma outra região da Suíça… enfrentar o desconhecido e a solidão, até por imposição da língua falada que me era completamente desconhecida, que estes tempos me reservavam.

Em Lausanne foi um pouco diferente, a cidade era bem maior e “vivante”… lá encontrei amigos, diversão, dinheiro e várias outras situações para me iludir, sim iludir, porque apesar de sorrir em momentos durante a semana ou na noite de sábado quando encontrava amigos para dançar, conversar num momento mais relax, aos domingos eu sempre sentia aquele frio congelante que doia na alma… Eu estava sobre pressão de pagar uma dívida e obstinada a realizar os meus sonhos, se não fosse essa meta, eu não sei se teria suportado tantos domingos frios longe das minhas raízes, das minhas referências e dos meus amores.

Quando temos sorte depois dos nove meses dentro do ventre da mãe e sentido seu amor e sua presença, mal ao nascermos já estamos na companhia de tanta gente, pessoas dispostas a nos preparar pra vida, dos médicos à família… apesar de termos nascido em verdade sozinhos… claro, mesmo os gêmeos terão seu momento de solidão pois na morte cada um vai ao seu momento.

A solidão faz parte de vida desde sempre… e eu fico pensando “porque é tão difícil aceitarmos ficar sozinhos, em nossa própria companhia, sem que isso represente um momento de angústia?” … “porque muitas vezes com alguém do lado, ou cercada de gente eu me senti sozinha?” … “ e esse frio no coração que nem mesmo o homem que eu amava podia ajudar a aquecê-lo?” … a resposta veio como uma brisa serena e perfumada… é a sensação de estar só que nos faz sentir assim… o sentimento de solidão pode te acompanhar mesmo se estiver ao lado de todos… e com essa “brisa” veio a luz do sol … é preciso enfrentar a nossa própria solidão se quisermos de fato nos livrarmos dela.

Tantas pessoas devem se sentir perdidas diante desse sentimento… sem saber o que fazer com ele… nem como superá-lo.

Na vida sempre evitamos estar só, ter pessoas do nosso lado tira a atenção de nós mesmos, dos nossos medos, das nossas dores, das nossas frustrações, das nossas perdas e impossibilidades… e nos distrai de tudo que precisamos resolver para de fato nos sentirmos menos sós.

Vi tanta gente mal acompanhada no caminho, tanta gente estando por estar, tanta gente suportando deslealdade e traições em nome do amor... Que eu entendi que amar é sobretudo perceber que nunca estaremos sozinhos enquanto tivermos a si próprios como as nossas melhores companhias.... O sentimento de solidão e a carência também é capaz de nos afastar do amor a quem primeiro temos de ter, nós mesmos.

Encontrei muitas pessoas sofrendo por se sentirem largadas, abandonadas , seja no frio da Itália ou no calor do Rio… mas eu sempre desconfiava dessas angústias porque eu sabia que nenhuma situação, nem ninguém tem o poder marcar de solidão a alma de alguém, sem que antes esta pessoa já o tenha feito por abandono próprio infelizmente. A estes eu só receio que mesmo ao lado de todos e de quem ama, ainda se sentirão sozinhos, inseguros, escravos da ilusão de que não estamos sós quando na companhia das pessoas.

Eu enxergo a saudade de uma forma diferente do fato de se sentir só… porque eu tenho saudade e por vezes me pego a sentir-me só... mas me permito apenas ao sentimento de saudade… quando a começo a me sentir só eu olho bem pra dentro de mim e vejo toda a vida que aqui habita esperando a hora de acontecer independente de todos… já caminhei tanto sozinha… não, já caminhei tanto comigo... descobri tantas coisas interessantes e a melhor delas foi a minha companhia e como eu me sinto segura estando apenas comigo mesma.

Eu sei que por muitas vezes fui até egoísta… mas também sei que jamais foi a minha intenção, também não podemos saber de tudo ao mesmo tempo… tudo passa pelo caminho do erro, da dor até ser enfim descoberta…. Hoje penso, se tivesse feito algumas coisas diferentes talvez tivesse me sentindo mais realizada… paciência, por gostar de mim tenho de me dar o perdão…perdão por tudo que não soube como e quando fazer.

Não se enganem pensando que cheguei a esta conclusão apenas por observação do outro, na verdade senti na pele o que é solidão estando dormindo ao lado da pessoa que eu amava… e foi justamente enfrentando o medo de estar só que encontrei a serenidade para entender os dias de solidão… entender que a verdadeira solidão se dá quando eu me separo do amor por mim mesma, quando perco o sentimento de paz trazido pelo encontro com esse momento só, entre eu e eu mesma, quando olho para dentro de mim, ou quando simplesmente deixo o tempo passar enquanto me permito estar só tomando um chocolate quente vendo a Tv no frio…atualmente de Paris.

-Alessandra Mendonça-