Quem realmente somos...

Quem realmente somos...

Durante muito tempo na obscuridade as travestis e transexuais, figuras tidas como personagens do submundo, adquiriram uma imagem negativa, marginal que generalizava toda a classe. Eu mesma durante a minha infância não sentia nenhuma identificação com a figura de um travesti… qd ainda morava em João pessoa e passava de carro com meus pais pelas avenidas onde víamos várias delas trabalhando na prostituição eu jamais imaginaria que um dia viria a me tornar alguém daquele mundo… penso ainda que não me tornei, embora tenha vivido dentro dele durante estes últimos anos, não me identifico com ele nem um pouco. Naquela época qd via as travestis na rua, as enxergava somente como mulheres prostitutas, qd me diziam que eram homens eu não entendia como poderiam ser… na minha inocência o que eu via era mulheres que ganhavam a vida a noite nas ruas… jamais poderia me identificar com aquele tipo de mulher, o mundo feminino que já habitava dentro de mim, e eu tinha consciência dele, se referia as mulheres com as quais eu convivia, mãe, irmãs, amigas de escola…
A primeira travesti que me causou algo parecido como “ eu poderia ser como ela”… foi já morando no Rio de Janeiro qd estuvava ballet. Um dia qd eu estava num quiosque em Copacabana frequentado pelo público GLS, vi um casal chegando para lanchar, era uma moça linda e um rapaz jovem, eu sabia que se tratava de uma transexual com seu namorado… ela era linda, tinha uma atitude distinta, estava vestida como uma moça comum e não como uma “prostituta” como as que eu estava habituada a ver… fiquei impressionada e pensei “ eu tb posso ser este tipo de mulher”…
Achei uma reportagem em 3 partes no youtube que agora coloco aqui pra vcs… nesse vídeo as transexuais falam sobre suas vidas, suas escolhas, como as tomaram e transportam um pouquinho do mundo de uma transexual, mulher transexual, aquilo que eu sou, que somos, eu.. elas e tantas outras que pagam o preço da imagem mítica que foi construída ao longo destes anos todos de “vida a margem”, uma imagem que jamais poderia ter sido estendida a toda uma classe … uma grande injustiça.

Apenas um a parte: por isso revenrencio o surgimento da Roberta Close nos anos 80... alguém que conseguiu pela primeira vez ligar a imagem da transexual a idéia de beleza, de mulher…
Trago aqui um trexo da tese de Jorge Leite Júnior para PUC-SP:

Não por acaso … “No Brasil, desde os anos 80 existem revistas de bolso com fotos importadas de
travestis fazendo sexo, como Transex (Ônix) ou Trans Men’s (Kirótica). Em 1994, a
revista de mulheres nuas BigMan Internacional (Ed. Ondas, São Paulo), voltada para o público heterossexual de classe média baixa, lança uma edição especial chamada
Travestis. Algumas das mais belas apareciam em um produto de qualidade gráfica, com formato grande e fotos sensuais sem imagens de sexo explícito, apenas nudez. Pela primeira vez, travestis brasileiras eram apresentadas com o mesmo status de modelos mulheres. O sucesso foi tão grande que gerou além da continuidade da revista, uma série de fitas de vídeo. Em 2005, esta revista deixou de ser produzida no número 48, segundo a editora, por razões de mercado. Neste mesmo período, o mercado de filmes e revistas com travestis já está consolidado, com vários títulos novos – principalmente nacionais - disponíveis todos os meses nas bancas de revistas do país. Atualmente, existe uma grande produção de vídeos pornôs nacionais apresentando somente travestis, sendo que muitos são voltados exclusivamente para o mercado externo, embora seu consumo em nosso país cresça a passos largos.
Apesar disso, as travestis ainda são entendidas como corpos intrusos na ordem social.
A produção pornô, ao abrir novas áreas de trabalho facilitando a “tolerância” para com
elas através da beleza de sua aparência, também reforça o preconceito ao associá-las ao universo da representação obscena. Se o status de estrela pornô enfraquece a relação imaginária com a criminalidade de rua, reforça a estigmatização pelo viés da associação com a pornografia. Ao encarnarem para o imaginário social as estigmatizadas associações entre perversidade sexual, delinqüência, espetacularização dos prazeres eróticos e pornografia num único corpo conscientemente forjado, esta “intolerável ambigüidade” paga o terrível preço de conviver com o fascínio carregado de ódio, a desqualificação de seus desejos e a inferiorização de seus gozos.”
Os vídeos…espero que gostem!!

"Nosso primeiro e último amor... é o amor próprio!"

Bjuxxx... deixem seus comentários!

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Coisas para contar...

Coisas para contar...

 

Finalmente chego ao término de uma etapa, foram 6 meses de maravilhosos, muito bem vividos… a casa da praça de Londres mais um vez foi testemunha e cúmplice das minhas experiências.
Neste período eu descobri mais coisas sobre mim, sobre meus sentimentos e tive oportunidade de testar a minha paciência, a minha generosidade e a minha força… A minha vontade de viver novas histórias não podia mais esperar…e quem procura.. ACHA!
Pensava que tinha vindo pra Lisboa para trabalhar, fatutar…mas logo descobri que isso era o pano de fundo somente, o alicerce, a desculpa o motivo que eu encontrei… no fundo eu me sentia desvitalizada, triste, sozinha e só procurava uma coisa realmente …companhia!
Existem pessoas que alimentam o espírito das mais diversas coisas e sentimentos… dinheiro, poder, raiva, ódio, vícios… e só se sentem felizes qd podem usufruir de tais coisas!
Qd chegava os fins de semana na capital lusitana… era só relaxar do stress do trabalho na semana… muitas vezes prazeroso…outras já nem tanto!
Numa certa noite de sábado “relaxando” como de costume….finalmente fui seduzida por alguém, justamente pq me deu a impressão de não estar buscando nada, nem ninguém…principalmente MULHERES!


 

 Outro fato que descobri sobre mim é que intransigente aos homens que gostam muito de travestis, qd para me relacionar compromissadamente, eu tb me percebi aversa a homens que gostam mais de mulheres que de travestis… passei a desejar e cobiçar os que se aproximam mais de um tipo de “meio termo” …explico:
Com os homens que gostam muito de travestis terei sempre as esquinas cheias como rivais, algo que me causa uma impressão muito negativa… sem falar das ofertas infinitas para os internaltas de carteirinha…nas grandes cidades onde vivo haveria sempre uma ameaça a saúde do relacionamento, pelo menos sendo nos moldes que almejo…a minha idéia de relacinamentos nasceu pelo exemplos de onde eu vim, meus pais, meus tios e irmãos e suas esposas e namoradas…relações de respeito com algo bem saudável no ar…aquela sensação frescor, de ingenuidade… de amor! Com os homens que gostam muuuito de mulher, é um problema grave, pq mesmo eu não sendo como elas 100% fisicamente, eu quero me sentir como se fosse, e pra muito além disso, o que mora na idéia do que o corpo e a presença das mulheres, suscita nos homens…A VONTADE DE SER HOMEM, DE SE SENTIR HOMEM...descobri que o homem só funciona melhorzinho qd está ao lado de alguém que o faz sentir-se assim…HOMEM... são cavalheiros, protetores, dão o melhor de si, dão a sua força, a sua virilidade, a sua meiguice e o seu carinho…e o mais importante, dão o devido respeito(muito embora muitos casos contradigam isso)... Conclusão: se não se sentem confortavemmente os homens que sempre foram, ao meu lado...como podem me fazer sentir-se como "A mulher"? Justamente o desejo que permeia toda a vida de uma transexual, aquilo que é simplesmente a fonte de sua felicidade, e a ausência dela!
Mas voltando a quem me seduziu, por justamente demonstra-se imune aos encantos de mulheres e travestis presentes, numa destas noite no Kremilin, fui seduzida pelo meu próprio desejo acreditar que esbarrei em um homem como os da minha família… alguém como eu, se julgando especial e inaxecível a qualquer um!
Outro momento foi um grande amigo que fiz, fã dos meus escritos, fotos, site, blogs… apenas como amigos tivemos momentos muuuito agradáveis juntos…

ÉPOCA DO ROCK IN RIO – LISBOA

 

O fã dos meus escritos me presenteia com um um jantar feito por ele, na casa dele, aliás diga-se passagem, lindaaa… dias depois, no meu aniversário um delicioso bolo de chocolate da loja Amor aos Pedaços ( nem posso passar em frente a essa doceria) …no outro dia me trouxe entradas para o Rock in Rio – Lisboa! A nossa amizade se firmava a cada dia!
Melissa Brazil retornando ao sua casa, eu que estava tomando conta de seu cantinho aqui tive que “vazar”, como dizem.
O outro lugar que arranjei ficava próximo, na casa de uma amiga… não sei pq mas algo não me permitia voltar a minha casa no Porto, talvez o medo da solidão, da mesmice, da rotina…estava preferindo a incerteza de Lisboa, a expectativa de uma surpresa, do inesperado…sem falar que tinha com quem conversar todos os dias…
Qd mudei pra casa da Yana, com a ajuda do meu amiguinho…foi hilário, ele tem um carro esport de dois lugares…e eu que cheguei a Lisboa com uma mala, já estava com 4, e das grandes…rsrs…
Nossa nem falo, odeio mudar de casa…parece que estou recomeçando, me sinto deslocada, desalojada, estranho tudo… que noite orrível…no outro dia, já era o segundo dia do Rock in Rio…conheci na casa da minha amiga um garoto de programa que chegava e já se arrumava pra ir ao festival de música… almoçamos, conversamos e ele me convidou pra ir ao Rock in Rio - Lisboa com ele e os amigos dele… me arumei e fomos pra casa do amigo dele pegar nossas entradas… Em frente ao Elefante Branco, casa frequentada por prostitutas de luxo e seus clientes, um maravilhoso apartamento era onde o seu amigo morava…mal saí do elevador dei de cara com um o tal rapazinho que sempre me olhava simpaticamente na noite… não sei bem pq mas eu adorei essa surpresinha…rsrs…embora tenhamos os dois ficado meio abalados com a presença do outro…ele nem conseguiu me cumprimentar direito…
A noite foi Show de bola… a Alanis Morissette arrasou… depois a tenda eletrônica “tava” um luxooo…dessa noite só tive um beijo como presságio do que estaria por vir…

 

 Tivemos torcida contra..mas mesmo assim ele procurou um jeito de me achar… meu telefone nos sites de acompanhantes... ao fim estes sites não só me serviram para trabalhar …mas para..quem sabe… ter reencontrado alguém que aos poucos se tornou a minha melhor companhia, o meu melhor momento, o meu melhor abraço… aquilo pelo qual vim para em Lisboa buscar!
As minhas noites se tornaram mais quentes pelo calor do verão, e ferveram por causa do amor que ele me deu… começamos nos vendo normalmente como um casal de namorados...mas logo já estávamos a dormir e acordar juntos todos os dias… embora desejasse muito isso, nunca o pedi explicitamene que ficasse… mas receio que não tenha sabido disfarçar a minha vontade de ter alguém que pudesse me fazer mais feliz…
As mulheres e mulheres transexuais são alvo fácil para o amor, acho que mais ainda as transexuais estas tem um sonho de Cinderela…mas tb são presas suculentas para predadores da auto estima…falso amores em nome do poder do dinheiro e do sonho de conforto de uma vida melhor…

PORTO...ESTOU DE VOLTA!!!

 

Não sei bem como aconteceu…mas de posse do “meu amor” retornei para a minha casa no Porto.
No começo qd o vi pela primeira vez, eu pensei que fosse feito pra mim, um homem hetero normal, mas que não gostasse tanto assim de mulheres que nasceram com vagina… mas sim um homem que preferia a forma feminina não importando o seu sexo, mas com uma tendência a vida “gay” e que se sentisse melhor se relacionando com transexuais… digo se relacionando e não só tranzando!
Qto mais conversávamos e mais ele me revelava sobre seu mundo mais me fazia acreditar nessa idáia… e eu o desejei tê-lo como companheiro…uma vida em comum pra mim já não é nenhuma novidade… além de tudo era alguém determinado, esforçado, prestativo, desapegado a dinheiro(assim me pareceu) mas com enorme vontade de crescer na vida! O que eu não sabia que ele poderia ligar-me a isso, condicionando o amor dele por mim e a vontade de estar comigo à segurança de ter alguém equilibrado e forte ao seu lado, para justamente apoiá-lo. No meu pensar, o amor real é independe de qualquer idéia que se possa ter dele… o amor simplesmente se instala pelo desejo de amar alguém e de se sentir bem ao lado de uma pessoa que nos possa tb dar amor… amor por amor… e não amor por companhia, insegurança, carência, desilusões… pq foi isso que me foi revelado com o tempo…
Seus relacionamentos anteriores foram sempre com mulher e não tardou eu descobrir que a sua atitude e seu sentimento com elas era outro, completamente diferente de quando comigo… Foi a minha primeira desilusão… a primeira coisa que me desiludiu do meu sonho de sentir-se amada tal qual uma mulher qd é amada pelo seu homem. Me odiei por ter cometido um erro de discernimento e ter achado que ele quisesse ser realmente especial pra mim, qd na realidade ele sabia ser bem melhor…com elas…as “mulheres”!
Mas o que são mulheres afinal? …Seres que tem o órgão genital feminino apenas?
Já não me sentia a mulher que eu queria ser… ao lado dele na verdade tinha um espelho distorcendo a imagem que tenho de mim mesma dentro de mim… o meu sonho de Cinderela foi por terra…

 

 

Mais uma ironia estranha é que eu tinha já um ALGUÉM, e eu estava a dispensar no sentindo de poder vir acontecer um possível relacionamento pq este homem tinha um histórico T …ele sabia que eu era “a mulher”…pelo menos me via como “a tal”… alguém que sabia como deveria me tratar… mas não teve como, eu o deixei no hall dos bons amigos…
A convivência com meu novo namorado e a minha visão daquilo que eu estava vivendo se tornava mais clara, assim como a verdade da pessoa com quem eu estava, e apesar do amor dele por mim ser verdadeiro, ele não conseguia me dar o que eu precisava… simplesmente pq não era um relacionamento como o qual ele estava acostumado a ter e a ver!
Eu não consegui fugir da minha realidade, de travesti, prostituta… amada qd não por clientes (que pagam a todas)… por garotos de programa…que pensam que sabem amar uma transexual por pura conveniência…
Amores tortos, falsos amores, amores doentes, ridículos, nojentos…emporcalhados pelo carma do peso que a palavra TRAVESTI significa!
Não estou a reclamar da vida nem do meus amores, agradeço a Deus as oportunidades que tive, das cabeçadas que dei… pq foram elas que me proporcionaram viver, sonhar, e desejar sempre algo ainda melhor…
Estamos vivendo juntos e dividindo a mesma cama e a comida… só não sei ainda se nossas necessidades realmente se completam!
Mas a vida só é rica qd temos a consciência que ela não é eterna, mas sim frágil e que seu fim pode estar no próximo minuto…só assim o momento presente terá o seu devido valor!
Não estou conseguindo perdoá-lo por não ser quem eu pensei… mas estou pedindo a Deus para que eu esteja enganada, ou que ele se torne “o homem”... ou quem sabe se redescubra.
De volta ao Porto, com mais uma vitória, com mais uma chance, pq consegui mais uma vez, ao fim de 6 meses estou de posse daquilo que eu fui em busca!

Seja bem vindo ao meu novo dia… e mais uma vez bem vindo ao meu coração!

“Preciso viver os sonhos e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os desejos não precisam de razão, nem os sentimentos, de motivos. O importante é viver cada momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver.."

Bjux a todos!!

Alessandra Mendonça :-)

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De coração aberto...

De coração aberto...

Fui procurada pelos admistradores do Tgatasvip.net para dar uma entrevista, como são os mesmos donos do site viptransex.net, onde anuncio, eu decidi colaborar para tornar o forum mais diversificado.
Vejam parte da entredvista que continua no meu site!!!


Top.F: Você é uma Transexual Brasileira, de que Cidade do Brasil?
R:Sou natural de João Pessoa, região Nordeste do Brasil, embora que morando no Rio de Janeiro!

...

Indo um pouco até ao seu passado...Quando você se descobriu uma “menina” de fato?
R:Na realidade eu nunca entendi direito pq diziam que eu era um menino…rssss… nunca me identifiquei com isso…

Muitas transexuais são frustradas por relacionamentos que acabam mal, como vai esse coraçãozinho hoje em dia?
R:Não acho que estar frustrada por relacionamentos de finais infelizes seja uma característica das transex somente…todas as pessoas tem amores frustrados…
...

Você prefere ser ativa ou passiva ou gosta dos dois quando vai para cama com alguém sem ser por razões profissionais?
R: Adoro ser ativa….mas...

Você tem algum fetiche especifico que possa nos contar?
R:Visitem meu site : http://www.alessandratoptransex.com/ lá conto tudo….

O seu blog já é sucesso, alcançando uma boa média de visitas por dia. Como você explica este fenômeno?
R:Eu sabia o que queria, qd fiz o blog… tenho uma história dentro do mundo do sexo… e muita coisa pra contar da minha vida que não se refere a ele( o sexo) …quem me conheceu pelo sexo agora vai poder saber com quem esteve pra muito além de uma gozada somente!

Já apareceu alguém na sua vida que lhe fizesse pensar em parar com os programa$?
R:Já… qd percebi que amava um homem, que sofria por causa da forma como eu ganho a vida….Foi meu relacionamento mais significativo e duradouro...estou há quatro anos em Portugal e durou quase todo esse tempo.


Você como profissional do sexo já foi clientes... tipo: já fez programa com outra transexy, homem ou mulher para satisfação sexual própria?
R:Com transex e mulher jamais aconteceria pq nao é a minha praia. Nunca paguei…mas...

Continua no meu site:Clique aqui no banner apos ler este post!

Mesmo com o coraçãozinho abalado tenho arrajado tempo para fazer as coisas que gosto, como trabalhar, sair pra dançar, estar com amigas pra conversar , rir, falar besteira...
Amanhã vou ao teatro com um amigo que me chamou pra ver uma peça do Brasil em tournnè pela Europa, com atores brasileiros famosos...vai ser divertido... um jantarzinho......hum...!
Fiz ótimas amizades em Lisboa, e tenho tido bons momentos ao lado destes novos amigos... tranquei sentimentos passados, deletei ele da minha vida...e nao me canso de sentir o seu olhar ... a insegurança ao me ver feliz e radiante (com algum esforço) ...ainda não lhe negar um "oi" e logo em seguida um "tchau"...
Pq quem não me valorisou no momento certo não será depois que o fará!!!

Bjux a todos eu volto com novidades!!..

PS:Seu comentário é importante pra nós, se não conseguir de primeira, feche e reabra a janela dos comments e tente novamente!!

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Temporada em Lisboa

Temporada em Lisboa

Finalmente consegui retornar a capital lusitana. Lisboa tem um ar de novidade e esperanças outra vez…foram mais de 9 meses sem vir a capital. A antiga vivenda na Praça de Londres, sede das minhas primeiras batalhas, dores e vitórias, lugar onde tb pude viver incríveis momentos de felicidade, NÃO tem o mesmo ar de novidade da capital… a sensação que sinto qdo entro aqui é que algo ficou pela metade, como algo que deixei para trás... então vindo buscar num futuro próximo... agora se fazendo bem presente. Na verdade tudo isso tem um ar de “voltar atrás”, de recomeço…

Saí do Porto às 19:45, cheguei às 22:30 em Lisboa, tomei um táxi na magistral estação do Oriente em direção a vivenda da Praça de Londresz… a recepção de minhas amigas foi bastante calorosa… mas... não sei pq, continuei a me sentir sozinha como sempre.
Aqui na Europa resta sempre a sensação de estarmos sós… há sempre alguém ou algo que faz nos sentir assim…

Bem...

...iniciei meu trabalho e todo começo é bom… até chegar a rotina… Acabei de me aperceber que estou dando, ao final de cada frase, um tom de saudade, de nostaugia… Na verdade o está me fazendo falta é inspiração, alguma coisa que me traga mais ânimo… pq olha se existe uma pessoa que vive tentando manter o entusiasmo, sou eu… sempre entre altos e baixos….e qd nos baixos…lutando pra manter o sorriso!!!...rsrsrs….O que acontece é que adoro estar apaixonada, amando e me sentido amada…parece que é o que sobra depois do vazio que essa profissão me dá. O armário cheio, a dispensa farta e saúde, são coisas me dão tranquilidade… mas felicidade mesmo só o amor é que me dá!

As baladinhas de fim de semana com amigas, servem para relaxar da semana de trabalho, dos milhões de telefonemas e do sexo sempre muito presente na minha vida… estar na noite como alguém que tem uma vida comum, paquerar os rapazes, ser cortejada por eles, alimenta o ego… embora o encanto termine qd chega o momento de falar quem sou… pq o quê o meu gênero sexual representa destrói qq interesse bem intencionado…

Meu romance começou tão bem, mas foi afetado pelo preconceito de outros, pela discriminação, pelo egoísmo, pelo medo… nem eu nem ele estamos bem, separados um do outro…
Se tudo que sou virou poeira, se minha boa formação não serve pra nada, se tudo se anula diante dessa realidade impiedosa, somente pq decidi viver como mulher, sendo uma transexual… O que mais me resta, se não a mim mesma?
É um exercício diário manter a minha auto estima, estando longe de quem realmente me ama fico muito mais vulnerável e carente… muitas vezes confusa sobre a verdade! O que é falso e verdadeiro ao meu lado? Quem me diz a verdade? Quem não me diz? Quem mente para conseguir de mim a confiança que precisa para somente aproveitar-se?
Meus relacionamentos se desfazem por falta de amor ou pq eram mentira desde o início? Pq sempre surgem tantos maus entendidos sem elucidação? Pq sempre alguém quer se proteger de mim?…logo eu que só quero o bem para as pessoas e principalmente para pessoa que amo…A Outra Verdade é que meus medos e dúvidas tb se tornaram mais evidentes para ou outros, eu me perco dentro de tantos atropelos e acidentes de percurso, dentro de tantas histórias felizes, com finais infelizes…de uma hora pra outra a flor se torna erva daninha, mel se faz fel, a luz se torna escuridão, e o que estava aquecido arrefece…
Meu olhar o congelou, e ele se afastou… talvez pq nunca tivesse estado perto de mim da verdade! Embora tenha quase me feito acreditar que sim! Eu não tenho resposta, nem conclusão para nenhuma dessas perguntas, mas eu sei que quem foge é pq não tem certeza de que pode vencer, amar, realmente ser amado, concluir uma etapa, seguir sempre de cabeça erguida seja qual for a dificuldade ou infortúnio… O que eu vos digo agora com orgulho é que EU NUNCA FUGI DE NADA, NEM DE NINGUÉM!

BJuxxx... Até a próxima...!!!

Ps: Sua mensagem é importante, deixe seu comments, se não conseguir na primeira tentativa, feche e reabra a janela do comments e tente outra vez!!

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Ensaio 2008!!!

Ensaio 2008!!!

Como prometido aqui pra vcs fotos do meu novo ensaio, já disponível nos sites de acompanhates!

Foram horas de trabalho, quase um dia inteiro dentro de um motel... Luzes, câmera e ação... mas saiu, com algum suor... em breve o vídeo deste ensaio estará no meu website pessoal!

Deste já desejando um feliz Natal pra todos!!!

A maior árvore de Natal da Europa montada no centro histórico do Porto, lindíssima. Nos fins de semana a noite, a praça é o pronto preferido das famílias do porto, muita música, gente tirando fotos, balões de festas nas mãos das crianças, os cafés cheios e muita gente bonita com seus agasalhos de frio, aliás muuuuito frio!!!

Até a próxima
Bjuxxxxx!!!

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The best book 2007

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

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Uma carta recebida...

Uma carta recebida...

No post sobre o "Garoto-moça" que está logo abaixo, citei um coments genial do forista Cravox... informei-o sobre e pedi que fosse ler o post no blog...hoje recebi uma cartinha privada dele, muito legal !

Vejam:

"Caraca, que homenagem!

Nem nos meus sonhos eu imaginaria que o meu o meu post nesse forum teria qualquer efeito sobre alguém, quanto mais sobre você... Acho que eu subestimei o poder da internet (rsrsrs). Quando era muleke eu roubava umas revistas Private que meu pai tinha escondidas no banheiro sempre ia direto para a parte dos classificados. Nunca curti muito aquelas fotos de mulheres perfeitas ou de um casal transando, eu sempre ia direto para a parte dos classificados, porque adorava ver as fotos de gente de verdade tentando achar outras pessoas para compartilhar os mais estranhos fetiches.

Naquela época (sem internet) não era comum se achar revistas e filmes com travestis, portanto, o seu anúncio foi mesmo um dos primeiros contatos que tive com travestis... A prova disso é que bastante tempo depois eu tomei coragem, te procurei e nós nos encontramos no seu apê em copa (com a Bruna Mastroiane eu acabei nunca saindo). Me lembro do programa como se fosse ontem (obviamente que você não deve se lembrar). Você foi bastante ativa na cama e extremamente "voyer"... me lembro bem que ficou pedindo para que eu ficasse em cima do sofá de quatro me mostrando, fazendo vários movimentos como se estivesse transando, enquanto você ficava se masturbando assistindo a tudo... No final, você me mostrou um trabalho que estava fazendo para a faculdade (acho que a matéria era "história da arte" ou coisa parecida?).


Outra coisa que me deixou ainda mais empolgado por voce é a maneira como você encara a sua sexualidade. O fato de você ser uma linda menininha por dentro e por fora, mas também adorar ser um menino na cama, me faz ficar com muito mais tesão ainda! É exatamente isso que eu procuro quando estou com um travesti.


Minha tara, meu fetiche é estar com uma menina, corpo de menina, jeito de menina, mas sexo de menino, prazer de menino... Bem, quem diria que depois de tantos anos eu seria homenageado dessa maneira! Muito legal, gostei muito do texto do seu blog e muito mais da sua homenagem à minhas lembranças de adolescente. Enfim, quando estiver no RJ me avise por favor, para que possamos nos encontrar de novo.

Mil beijos, Cravox"

É por estas e por outras que me sinto feliz, por poder ter dado história e bons momentos a quem gosta de lembrar-se deles!


Obrigada pelo carinho, lindo, amei!!

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O "Garoto -moça" uma lenda.... será?

O "Garoto -moça" uma lenda.... será?

Gente hoje estava conversando com a minha amiga Juliana Sarahyba... e no decorrer dos assuntos, falamos sobre o "garoto-moça"... ela usou uma expressão que me deixou um pouco chocada...mas ao mesmo tempo envaidecida ... ela ficou perplexa ao saber que eu era a Cris O "garoto-moça"... me falou.... "NOSSA UMA LENDA NO MEIO TRANS"... risos.. eu parei de escrever por um minuto e passei a lembrar de tantas coisas boas que vivi naquele tempo...de muito mais ingenuidade, amor verdadeiro e originalidade... tanta gente que criticava um menino que se sentia uma menina... explicitei meus mais altos devaneios nos meus anuncios... realizei minha fantasias sexuais mais escondidas... abri meu coração para o mundo... e vi o mundo dilacerar com ele... pisar, maltratar, criticar, depreciar... mas tb AMARRR… Tive tantos admiradores, por cartas , telefonemas anônimos, encontros reais com os mais desprovidos de amarras... que fiz uma verdadeira legião de homens que tinham além de tesão, tinham admiração, carinho e respeito e IDENTIFICAÇÃO pelo "Garoto-moça"... recebi jovens rapazes trêmulos, pálidos, suando....que faziam de tudo pra me dar prazer sexual e fazer-me sentir-se mulher... e eu me senti a mulher mais gostosa do mundo em tantos momentos... nem sabia ainda da existência dos foruns, blogs... que algumas vezes comentaram sobre o menino que se recusava a ser trans por completo...

... Eu queria manter o que era real...o original em mim... provar pra mim mesma que eu existia e que eu não era uma mentira, que mesmo não tendo vindo ao mundo como as outras mulheres eu era uma delas... sem ceder ao fetiche masculino pela imagem de mulher de pênis... quem me procurava não não vinha pela beleza fisica da mulher (que nem tinha) mas vinha pelo mundo feminino que habitava dentro de mim mas que EXPLODIA... e que lutava por eclodir e viver em sua plenitude... Decidi vir ler aqui tudo o que foi comentado do garoto-moça, do menino que não era menino, que verdadeiramente era uma menina frustrada por não ter vivido nada daquilo que deveria viver de uma adolescência normal com paquerinhas, com maquiagens , e mine-saias, com o prazer e a timidez de ver os seios crescerem, a bacia alargar-se, os bicos dos seios apontarem para alto e olharem para o céu sentindo-se parte integrande de Deus…eu queria tanto ter vivido isso… tantas vezes me perguntei pq eu nascera um homem se nada em mim se orgulhava disso…Qd reli aqui alguns comentários nos tópicos que tinha no título “garoto-moça”, me veio uma sensação de que tudo sempre esteve dentro mim, mesmo antes das reformas fisicas, eu só segui uma intuição... e não é que eu olhe pro passado..mas é que me orgulho de jamais me ter deixado ser o que eu não era… nunca fui um homem…e nunca fingi ser… os comentários masculinos aqui… as comparações enaltecedoras com sexo feminino… me fizeram entender que tudo que fiz no mundo do sexo…foi por ter o coração de uma mulher num corpo que não me cabia… eu queria provar pra mim mesma que era uma fêmea e usei todas as armas que tinha…. os homens foram fundamentais para isso, todos eles, todos que pude ter afim de mostrarem o que eu queria de mim…Hoje sou imenso grata a todos os rapazes pela contribuição carinhosa com seu voto de confirmação…rs… com seu ingresso comprado para minha cama, com seus olhares de tesão, com seus orgasmos, com seu beijos de língua, com seu abraço, com sua amizade e poio…

Recentemente recebi uma carta de ataque e de críticas ao meu passado de revistas e caixas postais eróticas … mais um vez um tlover me agredindo e usou meu passado e os atos que foram fruto de uma tentativa de auto conheciemento e de compensação às frustações da vida … me comparando a uma pessoa sem moral… sem eira, nem beira… e eu me pergunto: se eu era mesmo uma pessoa tão despresível assim por tudo que eu era… será que eu conseguiria me auto analisar sem me recriminar e entender algumas razões pras minhas atitudes? ...e tb pq será que obtive essa forte insersão no universo masculino? ... ao ponto da Juliana me falar “uma lenda.." ”?… Pq tantos comentários carinhosos, positivos?…E tb nostaugicos ...

Este em especial me deixou muito emocionada por ser de um adulto relembrando momentos fortes de sua sexualidade ainda em formação na adolescência e por me posicionar a altura de um ícone como a Bruna Mastrioani, sendo eu, um início.... uma sugestão de um fim…um projeto de tudo que ela já corporisava fisicamente em vida….é fantástico…genial… completamente surreal o que ele, sem querer, abrangeu… todas as fases ... e que adentra no bem o vasto e obscuro universo dos desejos da alma de um tlover! Impressionante como ele conseguiu ser tão ingenuamente BRILHNANTE pela sua escolha..!!

“Na moral... Duas coisas que marcaram profundamente a minha adolescência: os anúncios da Cris (Garoto-Moça) na revista Private e um dos primeiros ensaios da Bruna Mastroiane, quando ela ainda usava o cabelo curto (lembro que no anúncio ela aparecia com o cabelo molhado, posando num banheiro). Essas duas revistas eram sempre as preferidas na hora do "banho"... A água ficava ligada e eu tocando várias bronhas hehehe. Aliás, já tive o privilégio de sair com a Cris e ela foi muito mais do que eu esperava. Uma pessoa taradíssima, mulher mas ativíssima...

Sensacional a lembrança (Good Times 98 FM!!!)

abs Cravox”

O que mais posso dizer de mim depois disso?… A minha alma sempre esteve latente, visível para aqueles que eram realmente mais sensíveis e de bom gosto, não refinado, mas bom gosto… Fui uma lenda? Creio que não... O Garoto-moça foi algo bem real e palpável... um mito talvez...

Obrigada a todos que tiveram olhos pra mim desde o meu começo, obrigada por terem me enxergado atrás da capa pouco fiel a realidade …Eu espero mantenham-se assim como o olhar apurado…e naturalmente inteligentes… com seus gostos pouco refinados, porém mais palpáveis, profundos… Os seres humanos não são como vinhos…e por mais que seus corpos estejam mais accessíveis que eles…as suas almas jamais estarão fazendo parte da compra….simplesmente pq seus segredos são muuuuitos mais que caros… e estão fora de venda... são absolutamente inestimáveis!!
Toda expressão é rica em vida, em sentimentos, é lúdico…faz infinitas alusões… respeitem o coração do próximo para aprenderem a respeitar o seu, pq o coração tem seus nobres motivos… que a razão …a burra razão ….a injusta razão nem desconfia!! Já dizia mais ou menos assim um poeta!

Mais uma vez aqui eu expus a minha alma e abri meu coração, sem dúvida eu já não sou mais o que eu fui, esta fase já passou, e foi válida... hoje tenho menos questionamentos, sou alguém mais certa do que quero e de que posso parar para me dedicar a algo ou a alguém... pq ja me encontrei em que sou... eu espero que meus escritos sejam aproveitados para um bom fim... e mais uma vez eu não seja alvo de julgamentos tolos, por ter aceitado o desafio de tentar desvendar os enígmas da minha alma e tentar iluminar o obscuro vazio donde nascia e fôra sendo preenchido pela minha dor!

Bjuxxxx e até a próxima....

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SUCESSO ou FRACASSO??

SUCESSO ou FRACASSO??

Eu terminei meu último post pensando na minha falta de sorte e nessa aptidão que eu tenho para fracassos nos relacionamentos com o "sexo oposto". Hoje li uma frase do Michael Jordan que me fez refletir e ponderar sobre meus sentimentos em relação aos meus insucessos... o que é vencer afinal?... será que só somos vitoriosos qd objetivo principal é alcançado ?... até onde perder nos transforma perdedores?... nossa vitória nem sempre está no resultado da partida mas na forma como encaramos o resultado dela...

A frase era a seguinte:

 “Errei mais de 9.000 cestas e perdi quase 300 jogos. Em 26 diferentes finais de partidas fui encarregado de jogar a bola que venceria o jogo... e falhei. Eu tenho uma história repleta de falhas e fracassos em minha vida. E é exatamente por isso que eu me tornei um sucesso”.

(Michael Jordan)

Tenho procurado contornar a minha ansiedade, a minha sensação de falta de tempo para ser mais feliz…tenho tentado manter o prazer que aprendi a ter com minha vida como ela está, mesmo que ainda faltem muitas lacunas a serem preenchidas. Tenho feito novos amigos, como tb tenho procurado a presença de amizades antigas, qd somente tenho tido vontade de estar com uma única pessoa… mesmo todo tempo que ele tem me dispensado... pra mim tem sido pouco…Qto tempo é suficiente para se estar bem e em paz?… Ele vem...ele vai…qd volta, todas vezes eu sinto uma sensação semelhante a alívio…eu me sinto aliviada da angústia que a distância física dele tem me causado…angústia é a palavra para definir tudo que eu sinto na sua ausência: medo, saudade, ansiedade, insegurança, insatisfação…eu nunca havia sentido tanta vontade de contacto físico com alguém…qd ele está perto, tenho que o estar tocando com os dedos, com qualquer parte de minha pele, com os lábios…COM O OLHAR...

Comecei a perceber que não importa tanto o que ele sente…pq se ele se apaixonasse completamente por mim, isso “só” seria o que eu mais quero, mas tb seria únicamente isso a sua importância, não indo muito mais além… pouco me ensinando a dar valor ao meu sentimento pessoal, tanto o qto eu estou aprendendo a dar. Independente do que ele faça, eu estou me deixando amar…dar…dar…e dar…quero que ele saiba quem eu sou…eu quero lhe mostrar as cores bonitas da minha alma e viver a real experiência de amar…o que vier disso será somente o lucro… A vitória afinal sempre foi minha... A frase do Michael Jordan me fez perceber que eu nunca fracassei…eu AMEI!!! Muito embora nunca tivesse enxergado essa vitória, eu tinha a intuição de que não havia nada de errado comigo nem com os meus sentimentos, que eles não valiam menos por não o terem valorisado, mas a sensação de fracasso existia pq EU não sabia enxergar o valor inestimável do meu próprio coração!

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Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!

Eu não acreditava em amor a primeira vista, nem imaginava que pudesse me apaixonar por alguém a esta altura da minha experiência… mas o confusão mental que se instalou desde que olhei para aquele rapaz foi tão absurdamente angustiante que eu só podia pensar que aquilo era algo muito próximo do amor. As primeiras impressões foram se confirmando pouco a pouco… o desejo foi aumentando a medida que percebia o amor que ele sentia por alguém da mesma “raça” que eu… mas que não era eu. O comportamento passivo, calmo, dócil, respeitoso, quase subserviente a ela me pôs em estado de choque e me encheu de ciúmes e outros sentimentos mesquinhos… eu não sabia o que se passava nem o que ele representava para a minha amiga… mas não me contentei com isso e fui sondar… Ela não sentia mais que amizade por ele… mas isso ainda não mudava o que ele sentia… Naquela noite depois de chegar em casa tive um sonho com a minha mãe… acho que queria perguntar para ela o que eu deveria fazer … como se faz qd se apaixona por alguém que não sabe disso, que viu vc mas não te enxergou?? ISSO NUNCA HAVIA ME ACONTECIDO… sempre amei por saber que era amada, sempre me deixei levar pelo que demonstravam sentir por mim, mas dessa vez eu estava perdida e platônica… os dias se passaram novos encontros com o casal se sucederam, eu estava em pânico… toda vez que eu olhava pra ele meu coração saltava a boca, a penugem loira dos meus braços parecia querer saltar fora da pele, eu suava por detrás dos joelhos… eu queria tocá-lo, sentir seu hálito, sua pele, eu estava consumida pela química mais forte já havia sentido…

Cheguei a conclusão que minha antiga relação de um ano atrás, cujo envolvimento foi o maior da minha vida me deixou marcas profundas e uma semente… a experiência do fracasso afetivo me encheu de uma frustração que estava impacientemente ansiosa por me livrar… EU SÓ PENSAVA EM CONTAR TUDO QUE EU SENTIA… mas não sabia como e nem se um dia eu poderia o fazer… Ao contrário do que eu pensava meu bloqueio não era com os homens, era comigo mesma, por estar vivendo como alguém frustrado, resignado e sem esperanças, por assumir um papel solitário sem ter a mínima felicidade em vivê-lo, por me forçar a morrer pro amor por pensar que nunca mais teria a oportunidade de vivê-lo…
Não durou muito, eu transbordei… e ele sentiu, não sei como, mas um dia recebi uma mensagem telefónica que dizia “ vc deve estar a gostar de mim.”… o número telefone era o dele… tanto eu como ele estávamos carentes e apesar de seu coração estar voltado para alguém que não o correspondia, juntamos as nossas sedes na madrugada deste looongo dia! Não sei se por sorte ou azar, não fizemos amor… mas nos beijamos, nos tocamos, nos apoiamos e dormimos juntos!
Isso foi há um mês… nós ainda não nos amamos, para minha tristesa, mas continuamos dormindo juntos, nos apoiando e nos tocando embora que muito mais levemente!
Por ironia do destino, depois de tudo o que passei para exorcisar o sentimento de fracasso, continuo sentindo a presença dele…apesar de não estar mais sozinha tenho a sensação de não estar acompanhada… as desmonstrações de afeto dele são evidentes…muito embora ainda lhe falte paixão!!

Ninguém nunca me disse que o que parece ser perfeito, talvez o seja, exatamente pq não é!Será que só se tem sucesso numa relação por aceitar que ela não pode ser perfeita?Eu não sei nada ainda a respeito disso… mas não tarde, eu vou saber!

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Bjuxx e obrigada!!

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